Quebra queixo!

Mudança de endereço

2008-06-19T23:02:00.002-03:00

Esse post é o último do Kebraqueixo. Explico: resolvi mudar para um outro site que me ofereça mais opções de postagens, coisa que o Blogger não me atende. Por isso peço que acessem agora o meu novo endereço:

www.fasebonus.wordpress.com

Quem lçê o blog de longa data (uns 2 ou 3 leitores) e os novos internautas podem ficar tranquilos, posi continuareis escrevendo aquilo que sempre escrevi: besteira da melhor qualidade.

Overdode de séries médicas.

2008-06-16T21:35:00.003-03:00

Essa é pra quem é fã de Grey´s Anatomy e House. Não precisa agradecer.

Grey´s Anatomy

House

A vida imita um livro #2

2008-06-15T21:00:00.001-03:00

"Conta a Balada de Leithian que Beren chegou trôpego a Doriath, grisalho e encurvado, como por muitos anos de sofrimento, tal havia sido seu tormento na viagem. Entretanto, perambulando no verão pelos bosques de Neldoreth, ele deparou-se com Lúthien, filha de Thingol e Melian, a certa hora da noite antes do nascer da Lua, quando ela dançava na relva perene nas clareiras junto ao Esgalduin. Nesse instante, toda a lembrança de sua dor abandonou Beren, e ele foi dominado pelo encantamento, pois Lúthien era a mais bela de todos os Filhos de Ilúvatar. Azuis eram seus trajes como o firmamento sem nuvens, mas seus olhos eram cinzentos como a noite estrelada; seu manto era bordado com flores douradas, mas seus cabelos eram escuros como as sombras do crepúsculo. Como a luz sobre as folhas das árvores, como a voz de águas cristalinas, como as estrelas acima das névoas do mundo, tal era sua glória e sua beleza. E em seu rosto havia um brilho esplendoroso.

No entanto, ela desapareceu de sua vista. E Beren ficou mudo, como alguém dominado por algum encantamento. E muito tempo perambulou nos bosques à sua procura, arisco e selvagem como um animal. Em seu coração, ele a chamava de Tinúviel, que significa Rouxinol, filha do crepúsculo, no idioma dos élfos-cinzentos, pois não conhecia outro nome para ela. E a via de longe, como folhas ao vento no outono; e, no inverno, como uma estrela no alto de uma colina; mas uma corrente prendia as pernas dele.

Chegou uma época, perto do amanhecer, na véspera do início da primavera, em que Lúthien estava dançando numa colina verde. De repente, ela começou a cantar. Era um canto agudo, penetrante, como o canto da cotovia, que se ergue dos portões da noite e solta a voz entre as estrelas agonizantes, vendo o Sol por trás das muralhas do mundo. E a canção de Lúthien soltou as algemas do inverno; e as águas congeladas falaram; e flores brotavam da terra fria em que seus pés haviam passado.

Então, o encantamento do silêncio foi desfeito, e Beren a chamou, gritand Tinúviel. E os bosques repetiram seu nome. Ela então parou, admirada, e não mais fugiu. E Beren veio até onde ela estava. Contudo, no instante em que o contemplou, o destino a dominou e ela o amou (...)"

O Silmarillion, pg 207

Receita para o solitário

2008-06-11T23:23:00.001-03:00

Ingredientes

1 Shopping Center

1 loja da Americanas

1 livraria

1 cinema

2 lanchonetes

1 cinema

Modo de preparo

Vá a um shopping qualquer (como eu não sei, apenas vá). Ao chegar, vá primeiramente ao cinema e já deixe reservado o seu ingresso para o filme do Indiana Jones.

Aproveite a oportunidade para ir numa loja das Americanas e aproveite para completar sua coleção de DVDs do Tarantino. Após isso vá para a praça de alimentação e com R$ 15 coma no Burguer King.

Depois compareça em uma livraria e compre um livro para passar o tempo (Zíbia Gasparetto não conta). O livro da vez foi Rota 66: a história da polícia que mata, do jornalista Caco Barcelos.

Fazendo isso ainda sobre cerca de 45 minutos para o filme começar. Aproveite para encher o tanque. Com 8 pratas você toma um puta choppe de 700ml e com mais 6 mangos toma outro de 500ml, só que escuro.

Agora é só ir assistir o filme. Sirva a gosto. A receita rende para uma pessoa apenas. Repita a receita pelo menos duas vezes por mês, trocando apenas o filme e o livro.

Pílula # 30

2008-06-09T20:26:00.002-03:00

Caraca, faz quase uma semana que não escrevo nada. E aí, saudades?

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Pela longa estrada da vida, vou correndo e não posso parar. E no caminho aproveito para comprar uns DVDs.

A seção que mais visito nos sites de vendas é a de filmes de terror. Agora imagina minha cara de espanto quando dou de cara com um filme chamado The Bibleman Adventure, com um herói capenga segurando uma espada que mais parece um sabre de luz na capa.

E eu que imaginava que já tinham feito bagaceiras de tudo quanto era tipo. Sinta só o naipe do filme por um trecho da resenha e chore:

A única chance que o Bibleman tem para sobreviver se apóia nos ombros dos seus aliados mais confiáveis: Cypher e Biblegirl. Somente se unindo eles podem defender a cidade do plano maligno de Drool e vencer a sua intenção maldosa de afastar cada pessoa que crê, da sua fé.

E aí, sentiu o drama?

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Você percebe que tudo mudou quando abre o armário de seu banheiro e dá de cara com uma segunda escova de dente, em tamanho proporcional ao dela.

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Há uma pequena matéria na Super Interessante esse mês. Na página 37 há a pergunta Quem matou mais: Deus ou o Diabo?

Resposta: o Todo Poderoso é responsável por exatas 2.270.365 mortes, sem contar o dilúvio, enquanto o Coisa Ruim marcou apenas 10 pontos. Ótima pergunta para se fazer a um evangélico xiita, só pra ouvir sua justificativa.

Foi o que eu fiz. E ouvi um “Deus não mata, ele permite que a pessoa morra”. Ah tá, tá explicado então.

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Outra asneira que eu ouvi recentemente foi “tem música gospel pra Rock Band”.

“Tem”, foi a resposta. “Tem pra você, pro seu pai, sua mãe, sua irmã...”

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Sabe aquele filme ruim que amamos odiar? Então, alguém aí sabe onde eu encontro o DVD de Mortal Kombat? Mas tem que ser o primeiro, por favor.

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Lá se foram 43 dias, um save que beira 75% do game concluído e com 35 horas de jogo, mas agora GTA IV pode ir pra prateleira dos jogos-já-salvos.

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Sei que é nerdice extrema, mas não pude me conter e acabei comprando o Guinness World Records Games 2008. Leitura de qualidade, acima de tudo.

E não me venham com Camões pra cima de mim!

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E aí, essa porra chega ou não chega nos 10 mil acessos?

Catatônico

2008-06-03T20:57:00.002-03:00

Não vou falar nada hoje. Ainda estou em estado de choque com o final de temporada de Lost.

Paciência de Jó

2008-06-01T19:03:00.004-03:00

Além das desvantagens óbvias de morar na puta que pariu, como ônibus/trem lotado pro serviço, sinal de TV aberta que não pega direito e TV a cabo que não chega, ainda tenho que me contentar com a pior banda larga do mercado, que milagrosamente chega por essas bandas.

Tá bom, não posso reclamar mesmo. É a única maneira de poder baixar as minhas séries e jogar online, mesmo com a vergonhosa velocidade de 250 mbps. Pra jogar até que não tenho problemas, e dá pra tirar uns contras em Call of Duty 4 e Rock Band facilmente, mas quando o assunto é download, aí a coisa complica de vez.

Normalmente, pra baixar um episódio de 45 minutos, no formato rmvb e com cerca de 130mb, levo aproximadamente 1h30. Isso quando minha conexão está de bom humor. Nada mal, pois mesmo assim consigo baixar e assistir o episódio no mesmo dia.

Agora vejam esse caso: o último episódio da 4ª temporada de Lost foi exibido com 2h de duração, somando os comerciais. Devido ao tamanho do arquivo, o episódio foi dividido em 4 partes, com cerca de 100mb cada: 4 partes = 4 downloads certo? Como disse no parágrafo acima, consigo fazer downloads normalmente quando minha conexão está de bom humor, mas a imagem abaixo mostra exatamente o contrário: quando minha banda larga está de tpm e puta da vida comigo.

Lost, uma sitcom

2008-05-29T00:00:00.003-03:00

Já que Lost não tem um tema de abertura propriamente dito, não demorou muito para um maluco fazer uma. E até que ficou legal.

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E parece que tem alguém que tá gostando muito de The Big Bang Theory. Mas vai, eu já recomendei alguma série que não fosse boa? (pergunta retórica).

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Dia de folga durante a semana é assim: videogame com GTA IV e Rockband rodando o dia todo e o computador funcionando a mil, só baixando séries e fazendo cópias de DVDs. Não que durante o fim de semana isso mude, mas sabe quando você pensa que poderia fazer coisa melhor que isso?

Acho que preciso aproveitar mais e tomar um pouco de sol, isso sim.

A vida imita um livro

2008-05-27T20:16:00.001-03:00

"Acho que você poderia encarar como amargura, se quisesse. Eu não me acho amargo, mas me decepcionei comigo mesmo; achava que ia terminar valendo um pouco mais do que isto, e talvez essa decepção acabe aparecendo de forma toda errada. Não é só o trabalho; não é só a coisa de ter trinta e cinco anos e ser solteiro, embora nada disso ajude. É... ah, não sei. Você já viu um retrato seu de quando era criança? Ou retrato de pessoas famosas quando eram crianças? Tenho a impressão de que eles podem nos tornar alegres ou tristes. Existe um retrato lindo de Paul McCartney quando garotinho, e, da primeira vez que o vi, fez com que eu me sentisse bem: todo aquele talento, todo aquele dinheiro, todos aqueles anos de domesticidade abençoada, um casamento sólido feito rocha e filhos lindos, e ele não sabe de nada ainda. Mas existem também os outros – JFK e todas as mortes e cagadas do rock, as pessoas que enlouqueceram, pessoas que saíram dos trilhos, pessoas que assassinaram, que fizeram sofrer a si ou aos outros de formas por demais numerosas para serem mencionadas – e você pensa, não dê mais um passo! Isso é o máximo que você vai conseguir!

A partir de dois anos para cá, as minhas fotos de quando eu era criança, aquelas que eu nunca queria que minhas antigas namoradas vissem... bem, começaram a me dar uma agonia leve, algo como – não exatamente infelicidade, mas uma espécie discreta e profunda de arrependimento. Há uma em que estou de chapéu de caubói, apontando uma arma para a câmera tentando parecer um caubói sem conseguir, e hoje em dia eu quase não consigo mais olhar para ela. Laura a achava doce (ela usou essa palavra! Doce, o oposto de azedo!) e a pendurou na cozinha, mas agora coloquei-a de volta na gaveta. Fico querendo pedir desculpas para o sujeitinho: “desculpe, eu decepcionei você. Eu era a pessoa que deveria tomar conta de você, mas fiz uma cagada: tomei decisões erradas em momentos ruins e transformei você em mim.”

Veja bem, ele teria querido ver a banda de Barry; ele não teria se preocupado com o jeans de Ian ou com a caneta-lanterna de Penny (ele teria adorado a caneta-lanterna de Penny) ou com as viagens de Charlie aos States. Ele não teria compreendido, na verdade, porque eu criticava tanto eles. Se ele pudesse estar aqui agora, se pudesse pular daquela foto e para dentro desta loja, ele sairia correndo porta afora e de volta a 1967 o mais rápido possível que suas pernas pequenas pudessem carregá-lo."

Alta Fidelidade, pg 167

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Que Darth Vader tem muitas qualidades, isso todo mundo sabe. Mas eu não imaginava que senso de humor seria uma delas.

Visão do inferno

2008-05-25T21:57:00.001-03:00

Trabalhar de domingo já é um saco, mas imagina você pegar um trem cheio de viado? Tá, é dia da Parada Gay, então a viadagem da região fica toda ouriçada e vai fazendo zona a viagem toda. Pior que um trem cheio de coquinhos, só um trem cheio de coquinho viados. Vendo esse pessoal chego a seguinte conclusão: viados se vestem igual mulher, e mulher se veste igual a puta – não todas, claro, mas pelo menos as que estavam indo pra Parada. E no meio dessa merda toda ta eu, indo trabalhar.

Está escrito na Bíblia: se estais no Inferno, então abraçais o Capeta. Passo então a procurar algum casal de lésbicas gostosas se comendo no vagão. Penso naquelas delícias de atrizes pornô que ficam se lambendo e se chupando por horas a fio, daí descubro, da pior maneira possível, que a vida não imita a arte.

O que vejo são sapatas coquinhas, gordas e cheia de pelancas, de mãos dadas pelo vagão, brochando toda e qualquer fantasia que se formava na minha mente suja e que me faz pensar “elas são feias pra caralho, por isso nenhum cara ficaria com elas”. É justo.

Depois dessa epopéia, com o iPod com o som no talo e lendo uma revista de videogame, chego no banco que nem parece banco (atrasado, mas isso não importa). Na volta, peço a Deus pra não ter que encontrar com aquela viadagem toda de novo. Daí lembro que não acredito em Deus, e não dá outra: volto pra casa num trem cheio de viado.

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Se há uma coisa que gosto de fazer se vou trabalhar num feriado prolongado, é ler. Passo numa banca de jornal e saio de lá com a EGM Brasil, a Revista Oficial do Xbox e a Gamemaster.

Leitura de qualidade que vai me entreter durante todo o feriadão e, conseqüentemente, todo o mês.

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Acabei apelando. O bolso falou mais alto dessa vez. Resolvi baixar Homem de Ferro e o novo filme do Indiana Jones.

Pesquisando mais no site, vi que tem filmes que eu nem sabia que dava pra assistir, como Diary of the Dead (o novo de George A. Romero) e também classicaços da Sessão da Tarde, como Conta Comigo.

Mas não posso viciar. Não construí um império de mais de 300 DVDs originais pra depois jogar tudo pro alto em nome da pirataria.

Previously, on Grey´s Anatomy...

2008-05-23T00:54:00.003-03:00

Imagina a cena: é mais de meia-noite e você ta assistindo o melhor episódio de Grey´s Anatomy da 3ª temporada, dividido em 3 partes. Daí, quando você vai assistir a 3ª parte, cadê o episódio?

Pior, você tem um DVD com a temporada inteira gravada, com 25 episódios. Começa a abrir os arquivos seguintes desesperadamente atrás do episódio perdido, só pra descobrir, embasbacado, que os episódios 18 até o 25 são, na verdade, de Lost (!?!). Agora pare para visualizar: eu, todo empolgado para o próximo episódio, e em vez de ouvir o famoso Previously, on Grey´s Anatomy, acabo ouvindo um broxante Previously, on Lost. Uatarréu?

Uma ânsia de vômito sobe pela sua garganta nessa hora, junto com um arrepio que gela sua espinha. Você já está quase arrancando seus globos oculares com as próprias mãos quando se lembra que conhece dois sites que possuem a série para download.

Mas volta para a seção de auto tortura quando vê que o primeiro só tem até a 2ª temporada, enquanto o segundo site fica mais tempo fora do ar do que o habitual.

Again and again and again

2008-05-19T19:57:00.001-03:00

Não dá mais pra evitar. O sangue ferve, então chega uma hora que você não tem mais controle sobre si. Imagine uma locomotiva com quase 2 metros e 100 quilos, arrastando um coquinho pelo pescoço, de uma ponta à outra de um vagão lotado de gente perplexa.

Não vou mentir. Bati e apanhei. Levei um shoryuken no nariz que me fez ver estrelas, mas acho que no final das contas levei a melhor, pois eu fiquei de pé. Ele não.

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Os acontecimentos de hoje me levaram a considerar seriamente procurar ajuda profissional.

Ahá! Pegadinha do Mallandro!

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São esses e outros motivos que me obrigam a comprar um carro quase que exclusivamente para ir trabalhar.

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Parece até mentira que isso possa ter acontecido depois de um ótimo fim de semana, com muita festa, bebida, conhecendo gente interessante e muito videogame.

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Não vou falar mais nisso. Aliás, alguém aí já viu o último episódio de Lost?

Eu já. E ainda não consegui colocar o queixo no lugar.

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Quem promete cumpre. Alguém aí sabe onde posso arranjar Scrubs para baixar?

Enchendo o carrinho

2008-05-18T23:54:00.001-03:00

Nunca investi tanto num videogame quanto agora. A ultima vez que gastei com um videogame foi na época do Nintendo 64, em que pagava uma fortuna por jogos originais. Depois veio o Dreamcast, em que investi em alguns controles (viva o multiplayer), mas quando cheguei na era do Playstation 2, aí a coisa escambou de vez. Jogos? Só pirata. Acessórios? Um memory card e olhe lá.

A coisa mudou quando comprei o Xbox 360. A primeira vez que gastei com ele nem tem nada a ver com os jogos, tampouco acessórios. Mas pense comigo: do que adianta ter um puta videogame, com jogos em alta definição, se você só pode jogar naquela sua televisãozinha mono vagabunda de 20 polegadas? Então o primeiro investimento foi numa TV de LCD básica, que me mata de orgulho sempre que tem visita aqui em casa.

Aí outra coisa me fez abrir a carteira, chamada Xbox Live. Bill Gates é esperto, por isso que ele tem grana e eu não. Só ele pra te dar um mundo de diversão online de graça por um mês e depois, quando você já viciou na coisa, ele te mete a faca. Lá se vão, a cada 3 meses, meu rico dinheirinho para renovar a minha assinatura da rede online de jogos.

Pensei que iria parar por aí, até que descobri Rock Band e seu incomparável multiplayer (desculpa Guitar Hero, mas essa você perdeu). Nada mais legal do que alguém tocar guitarra, baixo, bateria e cantar durante um jogo. Mas nessa eu consegui me controlar e não torrei mais de mil pilas no kit original do jogo, e acabei me contentando comprando o acessório original da franquia concorrente, que serve também no Rock Band. Só eu que vou jogar mesmo.

Agora descobri outro jeito de jogar dinheiro fora: comprando músicas pra jogar/tocar no maldito Rock Band. Em um acesso de fúria descontrolada, resolvi baixar as seguintes músicas:

Weezer - Buddy Holly
Kiss - Calling Dr. Love
The Clash - Complete Control
The Clash - I Fought the Law
The Clash - train in Vain (Stand by me)
All American Reject - Dirty Little Secret
Oasis - Don´t Look Back in Anger
Oasis - Wonderwall
Oasis - Live Forever
Creedence – Fortunately Son
Blondie - Hanging on the Telephone
Boston - More than a Felling
The Knack - My Sharona
The B52´s - Roam
Ramones - Rockaway Beach
Ramones - Teenage Lobotomy
The Sounds - Song with a Mission

Agora faça um cálculo rápido: 17 músicas a US$ 2 cada, e convertidos ao câmbio de sexta feira passada. Daí você chaga a conclusão de que videogame não é mais coisa de criança, pois não há criança no mundo que consiga bancar uma coisa dessas.

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Há alguns anos, se você gostava de alguém, você comprava um cd, uma caixa de bombons ou talvez uma blusa nova para ela.

Só uma besta baixaria músicas que ela gosta pra depois ficar tocando na sua guitarrinha de plástico e pensando nela. Não que essa besta seria eu, mas é que eu adoro Oasis, Weezer e bifecomchuchu. Juro.

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Depois de uma ressaca daquelas na festa da noite passada, descobri minha função nesses tipos de reuniões sociais que eu fujo tanto. Barman. Um barman muito bom, por sinal.

Quer me ver feliz numa festa dessas? Me arranje um liquidificador, vinho, abacaxis, leite condensado, vodka, limões, açúcar e o que estiver a mão. Depois de horas na cozinha (e com vários litros de álcool no sangue) eu já fazia mágica misturando tudo que aparecia pela frente, sempre dando certo, fazendo a cozinha ser o lugar mais agitado da festa.

Tolerância Zero

2008-05-13T19:48:00.001-03:00

Você tá tomando café com seus amigos no trabalho, daí vem aquela pessoa, carinhosamente apelidada de Joselito Sem Noção, e joga um salgadinho no seu café.

Você, puto da vida, começa a pensar numa forma de se vingar. Então pega o pacote de salgadinhos e derrama todo o seu café dentro, emendando um “agora come essa porra!”

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Na volta pra casa, num animado papo sobre leitura, o mesmo ser pensante (?) acima começa a rir do meu livro do Harry Potter. Eu, mais puto do que nunca, pergunto quantos livros ele leu esse ano. Ofendido, ele manda como resposta um “não leio coisas idiotas”.

Pergunto então quantos livros não-idiotas ele leu nesse ano e, também, no ano passado, daí percebo que toquei na ferida de qualquer coquinho ao receber uma resposta típica deles. “Não te interessa”, foi o que ouvi. Digo então que ele não vai morrer se me falar a quantidade de livros. Um silêncio toma conta do assunto. “Eu já imaginava”, falei.

Particularmente eu esperava ouvir um “pelo menos eu já li a Bíblia”, só pra eu lembrá-lo que não estávamos falando de livros idiotas. Resolvi ficar quieto, pois falar isso pra um crente é sinônimo de encheção de saco a viagem inteira. Como dizia Chico Xavier: praga de puta e de crente é foda.

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Assim que acabar Harry Potter e Alta Fidelidade, já escolhi os próximos livros que farão parte da minha estante.

Ensaio Sobre a Cegueira, de José Saramago, Harry Potter e a Câmara Secreta, daquela escritora podre de rica e Ramsés Vol. IV: A Dama de Abul Simbel, de Crhistian Jacq já tem data marcada para a compra: 25/05. Até lá eu já termino os últimos livros que comprei.

CSI do inferno

2008-05-10T16:00:00.003-03:00

Imagine um jogo de tiro. Todo jogo desse tipo que se preze tem que ter armas (lógico), mas quanto elas acabam você tem que partir pro mano a mano. Condemned 2, jogão pro 360 que comprei ontem, é o contrário. Você acaba com os inimigos na porrada, e dificilmente consegue uma arma que preste.

E essa é a parte legal. Nunca foi tão bom socar alguém antes. Você interpreta um ex policial que sofre de alucinações e que tem que resolver um assassinato pra lá de cabeludo. Aí é que ta a graça do jogo: você combate os inimigos normalmente, na base da porrada, mas quando você começa a sofrer alucinações, além de ficar todo cagado de medo (meu caso), e luta contra bandidos com cara de porco e de palhaço, em ambientes tão sujos que dá até nojo de ficar andando pelo cenário.

Já na parte investigativa, quando você acha um cadáver, o jogo parece um episódio de CSI. Você tira fotos, examina o cadáver, tira amostras de sangue e procura pistas e provas pelo cenário pra descobrir de que forma e porque a pessoa morreu. E os crimes são mais escabrosos do que nunca. Rituais satânicos, pentagramas e velas estão em quase todas as cenas do crime, aumentando o cagaço de jogar.

Toda sua atuação como detetive é pontuada e questionada, e quanto mais rápido você resolver um caso, mais fácil fica de se conseguir as tão famigeradas Conquistas. Esse desafio extra é tão legal que poderia ser a base de um jogo inteiro inspirado em investigação forense.

Numa escala tosca, o primeiro Condemned era um jogo pra meter medo na sua namorada e mostrar como você era machão. Já nessa seqüência, ela vai pensar que você é algum maluco que cultua o profano.

Resumindo
O que é: um jogo pra dar medo nos caras mais barbados.

Com o que se parece: com a primeira vez que você sentiu medo. Lembra um pouco de F.E.A.R. também, nas aparições de fantasmas e alucinações.

Pra quem é indicado: pra quem tem um estoque de fraldão geriátrico.

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Não foi um ataque de violência igual ao último que tive. Sabe aquela confusão quando um trem pára na estação, e os coquinhos ficam querendo entrar e sair do vagão todos juntos, e naquele empura-empurra você ta no meio?

Daí um carinha, dando uma de esperto, começa a dar cotoveladas pra poder sair do vagão. Lembra do antigo seriado do Hulk, quando o Bruce Banner ficava puto da vida? Então.

Foi coisa básica. Um super murro na nuca. Só. Havia um mar de coquinho que impediu um contato mais direto. Ao olhar pra trás vejo que o cara diz algo mas com Angela Gossow berrando no iPod, não pude ouvir nada.

Resolvo retribuir soltando um sonoro “macaco!” já dentro do trem que, percebendo depois, mais parecia um navio negreiro.

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Um amigo está descobrindo uma vantagem (se há uma mesmo) em ficar desempregado: passar os dias se acabando em séries. Em pouco tempo já devorou temporadas inteiras de House e Lost.

Eu, querendo ajudar, já estou copiando pra ele só coisa boa: Arquivo X e Band of Brothers são as primeiras da lista. Desse jeito nem dá vontade de procurar emprego. Trabalhar pra quê?

Aula de marketing

2008-05-07T22:08:00.001-03:00

Além da video locadora, outra coisa que cresce muito é o meu acervo de livros. Os mais recentes foram Alta Fidelidade, do escritor pop Nick Hornby, e Harry Potter e a Pedra Filosofal, daquela escritora podre de rica.

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Essa é pra quem anda de trem. Posso falar o que eu quiser daqueles coquinhos que vendem todo o tipo de tralha nos vagões, mas uma coisa eu tenho que assumir: ô raça criativa. Pra te empurrar qualquer merda, eles inventam argumentos que, pra quem tem o mínimo de inteligência, sabe que é besteira pura. Resolvi separar alguns:

Venda sem prescrição médica: “Óia o Halls, alivia e refresca a garganta, ajuda contra o pigarro”. O que eles estão vendendo, uma balinha de cereja ou pastilhas Valda?

Ciência inexata: “Nova Tabuada 2008, mais atualizada e completa”. Quer dizer que a tabuada de 2007 não vale mais? O que mudou do ano passado pra cá? 7x8 agora dá um resultado diferente?

Produto genérico: “Óia o M&M baratinho e cocrante” Aí vai o coquinho todo feliz e compra, só pra descobrir que é uma imitação vagabunda do chocolate. Sabe quando você se refere a qualquer iogurte como Danone, e a qualquer lã de aço como sendo Bombril? Então. Vale também para aqueles que ficam vendendo chocolate com coco genérico, dizendo que é Prestígio.

Pega a muamba: Essa é a melhor. O coquinho entra e começa a anunciar a tranqueira. Depois ele fala em voz alta que “acabou de ver que os guardinha dos trem ta no vagão do lado” e pra não perder a mercadoria começa a baixar o preço pela metade. Coquinho (e os pobres em geral) não podem ouvir falar em desconto que já começa a avalanche. Não falha nunca.

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Essa fica pra outra vez, mas quem sabe me explicar por que os crentes, raça chata que só eles, tem o péssimo hábito de entrar nos vagões (tanto de trem como de metrô) pra ficar cantarolando e falando idiotices?

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“Me mata de vergonha” seria o que as pessoas diriam se vissem esse vídeo, com as queimadas de filme de muitos artistas. Tem de tudo, desde Brad Pitt num filme do Freddy Krugger até John Travolta num comercial de sabonete, passando por bizarrices como Keanu Reeves num comercial de sucrilhos.

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Pensava que era só com mulher que acontecia isso. Você se arruma todo pra sair, mas só descobre que não tava marcado nada a apenas algumas horas antes.

Indo às compras

2008-05-04T13:59:00.003-03:00

Fazendo um auto-diagnóstico, cheguei a conclusão que, para melhorar meu humor, preciso assistir mais séries de comédia.

House, Californication e Grey´s Anatomy não contam. Dramédia não vale. Falo de comédia de verdade, com direito a risadinha de fundo e o escambau.

Como não sobra grana pra uma 3ª temporada de Will & Grace e sabe-se lá Deus e o Diabo na Terra do Sol quando eu vou ter acesso à 4ª temporada de Seinfeld, resolvi apelar pra internet e baixar algumas séries que farão minhas noites mais felizes.

As escolhidas foram The Big Bang Theory, The Office e 30rd Rock, pois são as 3 que me vieram à mente no momento do diagnóstico, mas aceito sugestões.

As Conquistas da minha vida

2008-05-01T20:39:00.007-03:00

Se você (assim como eu) tinha o costume doentio de jogar fliperama, sabe como era bom ter o seu nome em primeiro lugar no placar da máquina e ficava todo orgulhoso sabendo que ninguém conseguia bater o seu recorde. Mas também ficava desesperado ao saber que tinha neguinho que tirou o seu nome do hall da fama.

Há cerca de 10, 15 anos as revistas de videogame também tinham sua lista de recordes. Mensalmente recebiam centenas de cartas com fotos toscas e fora de foco de recordes de vários jogos. A qualidade da foto não importava, o que valia era saber quanto o sujeito havia feito de pontos para que você pudesse bater o recorde dele e ter os seus 15 minutos de fama. Eu mesmo já mandei várias fotos, tentando ter os meus 15 minutinhos, em vão.

Mas o tempo passa, o tempo voa. Os fliperamas quase estão extintos, sendo substituídos pelas lan houses e pelas maquininhas caça níqueis dos botecos. As revistas já não publicam as fotos, pois com a Internet cada vez mais acessível, não é mais necessário esperar um mês inteiro pra saber qual é o novo recorde a ser batido.

Mas uma coisa vos digo: uma vez jogador, sempre jogador. E, sendo jogador, nosso objetivo é sempre estar em busca do melhor placar. E cá entre nós, alguém dentro da Microsoft deve saber disso direitinho. Por certo foi algum nerd que mandava suas fotinhas que inventou os (já famosos) Achievements.

Também conhecidos como Conquistas, os Achievements são pontos que você ganha ao fazer determinada coisa num jogo, e não mais apenas simplesmente terminando-o, assim sem mais nem menos. A Microsoft permite que cada jogo tenha até 1000 pontos e os desenvolvedores do game escolhem como quiser distribuir esses pontos em suas Conquistas. Um exemplo: terminar um jogo no modo mais difícil sem morrer nenhuma vez já garante 100 pontinhos. Jogar Guitar Hero e conseguir 100% numa música no Expert, mais 50 pontinhos no ranking mundial. Jogue Call of Duty online e mate dois inimigos com um tiro só. Mas cinquentinha pra sua pontuação. Doideira? Mas aí é que ta a graça da coisa.

Mas também tem muito jogo que pisa na bola e põe objetivos idiotas (no mínimo) pra liberar as tão sonhadas conquistas. Talvez o jogo mais famoso seja Avatar: The Burning Earth, que libera os mil pontos em menos de 5 minutos de jogatina. O jogo é uma merda, mas tem muito doente que compra ele só pra conseguir essa pontuação. Eu sou um deles. Outro caso famoso é Guitar Hero 2: perca numa música no Easy e ganhe 5 pontinhos. Essa conquista eu também tenho, é claro.

E o melhor é poder conectar seu Xbox 360 na Internet e poder comparar suas Conquistas com outros jogadores, tudo em tempo real. Há até sites de games que tem áreas exclusivas para comparar as Conquistas e dar dicas de como conseguir habilitar as mais cabeludas, como o Gametags Brasil e o Portal Xbox Brasil. ambos criam até paginas individuais dos jogadores, mostrando quantas Conquistas foram liberadas nos últimos dias e qual é a pontuação individual de cada jogo, com direito a gráficos e comparação com os outros usuários

Mas a brincadeira chegou a tal ponto que tem gente que já perdeu a sanidade. Além do meu caso com Avatar, tem um carinha que criou até um blog, com o sugestivo nome de Gamescore Hunter (www.gamescorehunter.wordpress.com). O cara alucinou. Quando não está terminando um jogo (qualquer jogo) pra conseguir as malditas Conquistas, ele está acompanhando a pontuação da concorrência pelo computador, que mostra o placar em tempo real. Depois disso falam que sou eu o louco.

Se ficarem curiosos, essas são minhas páginas pessoais no Portal Xbox Brasil e Gametags Brasil, com minha pontuação e estatísticas das Conquistas habilitadas, caso alguém aí queira disputar pra ver quem tem o maior Gamescore. A moda é nova, mas a mentalidade competitiva é a mesma de muitos anos atrás. Como eu falei a pouco, nosso objetivo é sempre o melhor placar.

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E pensar que há um ano atrás eu tava desempregado. Agora sim, posso comemorar esse feriado.

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Essa aconteceu nos EUA. Durante uma mesa redonda no Fox News, chamada sugestivamente de “Se´Xbox”, a psicóloga Cooper Lawrence afirmou que Mass Effect (jogão pra Xbox360) possuía nudez frontal e cenas de sexo. Quando um entrevistador perguntou se ela já havia visto o jogo, que acabara de ser lançado, ela soltou um “não” sem pestanejar.

Fãs xiitas dos videogames entraram em lojas virtuais como o Amazon.com e negativaram todas as resenhas dos livros da moçoila, com comentários seguindo o estilo “nunca li, mas é um lixo”. Ciente da asneira, a mulher se desculpou publicamente depois de alguns dias. Vai mexer com nerd, vai, sua lesada.

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Ao som de uma música romântica, Mário, Donkey Kong, Yoshi e Pikachu passeavam animadamente. De repente o bigode senta a mão no Yoshi, e todo mundo sai na porrada.

Comercial antigo de videogame sempre foi meio bizarro, mas esse daqui você tem que conferir com seus próprios olhos.

Super Smash Bros. - N64

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Veja a evolução dos games, de 1972 até o ano passado, passando por mais de 110 jogos.

Pílula # 29

2008-04-27T23:07:00.001-03:00

Ahá, uhu, GTA IV é nosso!

Eu já não tinha uma vida social ativa o bastante. Agora então...

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Faz tempo que não escrevo por aqui e não visito blogs e sites alheios. Não aconteceu nada comigo. É preguiça mesmo.

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Se tem uma desvantagem em conseguir uma cópia de GTA IV, é o fato de não poder jogar nada online até o dia 29/04 (data oficial do lançamento do jogo), com o risco de ser banido da Xbox Live.

Eu agüento.

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Do nada você tem aquele estalo. E deixa uma mensagem no MSN de um amigo que não vê há muito tempo, convidando-o pra uma cerveja.

Também sou gente.

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Depois de uma maratona de várias séries e que durou cerca de 4 meses, o círculo se completa.

Agora vai começar tudo de novo, com a 3ª temporada de Grey´s Anatomy, estreando num computador perto de você.

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Depois de semanas, saiu um novo episódio de Lost. Mais alguém teve um treco, ou foi só eu?

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Quando eu falo que trabalho no banco que nem parece banco, todo mundo pensa que é um trabalho chato e sério demais. Não é bem assim.

Basta saber quais são as dúvidas que atazanaram eu e alguns colegas de trabalho nesse mês.

“Se você estiver precisando desesperadamente de dinheiro e eu for um milionário, você comeria meu cocô por 1 milhão”

“Se você fica bêbado uma vez, você é alcoólatra? E se der a bunda apenas uma vês, significa que você é viado?”

Não disse? Não é um trabalho tão sério assim.

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Nos saudosos tempos do Master System e Super Nintendo, eu tinha mania de descontar minha falta de habilidade nos controles, jogando-os contra a parede.

Estou quase voltando a fazer isso com minha guitarra de plástico do Chimbinha.

Setlist

2008-04-15T22:08:00.001-03:00

Diz a lenda que os produtores de Guitar Hero e Rock Band visitam muitos blogs pra ouvir opiniões sobre quais músicas as pessoas querem tocar nos próximos jogos.

É mínima a chance de eles visitarem o meu, mas as minhas sugestões de músicas seriam:

The Distillers: Gypsy Rose Lee

Arch Enemy: My Apocalypse

Darzamat: Time of Obscure Emotions

Godyva: Lovable Sin

Kittie: Funeral For Yesterday

Meldrum: Purge

My Ruin: Made To Measure

Sinergy: Midnight Madness

To Die For: Lies (For Fools)

E você, gostaria de ver quais músicas no próximo jogo?

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Imagina a cena: você tá no vestiário da academia, cercado de bunda e pinto por todos os lados. Daí o celular toca. Uma, duas, três, uma porrada de mensagens com conteúdo pornográfico explicito.

Depois disso você tem que ficar sentado por uns 15 minutos, esperando seu pau amolecer. Não é nada legal ficar de pica dura num lugar cheio de homem pelado.

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Abril ta sendo o mês mais filho da puta possível. Detalhe: ainda estamos no meio do mês.

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Mais um serviço de utilidade pública. É igual ao Youtube, só que com vídeos pornôs. Se acabem.

Pílula # 28

2008-04-13T19:21:00.001-03:00

Rock Band é, definitivamente, feito pra jogar com duas ou mais pessoas.

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E não é que Jericho é uma série legal? Pena que a audiência americana não pensa a mesma coisa.

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Bioshock subiu um pouco no meu conceito. Antes classificado como “jogável”, agora foi para “garantia de umas boas horas de jogatina”.

O mesmo não pode ser dito de Need for Speed Pró Street, que não é divertido nem numa TV de alta definição.

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A primeira vez que assisti Os Doze Macacos foi há quase 10 anos, quando comprei uma fitinha num sebo mofado no centro da cidade.

Só ontem é que fui entender o final do filme.

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E por falar em filme, após assistir Wall Street acabei baixando Frank Sinatra. Tudo por causa de New York, New York e Fly me to the Moon, trilhas do filme.

Frank (Sinatra, não o Aguiar) também me fizeram lembrar de Do Que as Mulheres Gostam e Abaixo o Amor, além daquele comercial do Visa.

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Um amigo meu subiu na escala hierárquica e não é mais estagiário. Agora ta todo feliz, dizendo pros outros que ganha até holerite e tem direito a FGTS.

Uati?

2008-04-11T20:02:00.003-03:00

O tema é Lost. Se quiser ouvir uma teoria das boas, clique aqui. E depois rache o bico com o vídeo abaixo.

What?

Tudo isso foi cortesia de um grande amigo. Valeu pela dica.

Vida boa

2008-04-09T22:26:00.001-03:00

Vida de solteiro não é fácil. Além do maior problema que é a falta de mulher, ainda é preciso preencher o vácuo que é ficar a noite em casa. Não que esse seja o meu problema, claro.

No videogame, após sobreviver a Half Life 2 e seus Episódios 1 e 2, alterno agora entre as palhetadas em Guitar Hero 3 e Rock Band com os tirombaços de Bioshock. No Pc a coisa anda boa também, com Doom 3 e sua expansão, Ressurection of Evil, me dando bons motivos pra comprar um fraldão geriátrico. Mas uma dúvida persiste: você é um soldado super treinado, capaz de matar hordas de inimigos, mas não consegue segurar uma lanterna e uma arma ao mesmo tempo? Esse problema foi resolvido com Quake 4 (não é o jogo da aveia), que é parecido com Doom 3, só que se passa de dia. E com a lanterna e outra arma ao mesmo tempo.

Mas o melhor é Crysis, também conhecido carinhosamente de “estupro tecnológico”. O jogo já te dá medo na hora de instalá-lo: você começa a imaginar se seu computador poderá rodá-lo, já que nem o todo-poderoso Playstation 3 tem capacidade para tanto. No meu caso dá pra rodar na resolução mínima, e daí todo mundo fica feliz.

Na TV ta tudo bem, obrigado. Após acabar a 2ª temporada de Will & Grace, parto agora para a 3ª temporada de The 4400, comprada há uns dois meses atrás. No quesito séries-baixadas-pela-internet, a dona da vez é Jericho, após uma sensacional 1ª temporada de House.

Me recuso a falar como vai meu estoque de filmes. Quem conhece sabe.

Na estante a coisa anda mais calma. Após terminar Eu Sou o Livreiro de Kabul, vou agora de Ramsés Vol. 3 – A Batalha de Kadesh, uma série de livros que conheci em 2000. Se continuar nesse ritmo, acabo de ler os 5 livros da biografia do faraó mais fodão do Egito lá pra 2015.

Será que quero sair dessa vida? Sei não.

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Você saque que está vendo muito House quando:

Não acredita no diagnóstico de seu médico: É apenas uma gripe, doutor? Nada disso. Tenho certeza que é aquela infecção que ataca o cérebro, ou então, uma doença auto-imune que está aos poucos destruindo meu organismo.

Perde o amigo mas não perde a piada: Depois de rir com tantas piadinhas ofensivas de House, você se pega zoando seus amigos sem o menor pudor. Com tanto sarcasmo vindo à tona, ninguém é perdoado.

Desobedece as regras sem nenhum arrependimento: Se você acha que está certo, então foda-se o resto. Inspirando-se no comportamento de House, não existem leis, normas ou códigos de ética que impeçam você de conseguir o que quer.

Acha que Hugh Laurie é o ator mais fodão do mundo: Porra, o cara é inglês e faz um sotaque americano tão perfeito que muitos americanos nem imaginam que ele é da terra da Rainha. Graças a sua atuação incrível, quem acompanha House torce para Hugh Laurie levar todos os prêmios possíveis e imagináveis.

Arruma seu próprio Wilson: Como House, você tem aquele único amigo que atura sua arrogância, te dá conselhos que você nunca ouve e ainda é capaz de te emprestar aquela grana. E claro, você não dá o mínimo valor para ele.

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E por falar em House, alguém aí duvida que Three Stories seja o melhor episódio da 1ª temporada?

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Meu lema no serviço agora é “quem com patada pergunta, com parada será respondido”.

Ozzy Osbourne. Eu fui

2008-04-06T20:15:00.004-03:00

Sobrevivi ao show do Ozzy. Agora todos os dias que vierem na minha vida serão lucro.

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Qual a melhor parte do show? O repertório matador ou Zack Wilde tocando até os dedos sangrarem, literalmente?

Já sei. O Ozzy mostrando a bunda. Isso não tem preço.

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Uma das coisas mais legais do show foi o vídeo de abertura, parodiando vários filmes e séries. Vocês conseguem adivinhar quais são eles?

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No livro Celular, de Stephen King, os vilões da história falam em latim, pois é a língua mãe da humanidade.

O que estou sentindo também será dito nesse idioma. Aftas arden ad karalhum.

Ozzy Osbourne. Eu vou

2008-04-05T15:54:00.001-03:00

Puta que pariu! É hoje que eu tenho um treco!

Dia comum

2008-04-03T19:57:00.002-03:00

Com uma amiga no metrô:

- É por essas coisas que eu digo "só podia ser preto mesmo" - E aponto o dedo pra um carinha, na faixa dos 20 anos, subindo animadamente uma escada rolante em sentido inverso.

Mundo de merda

2008-04-01T10:37:00.003-03:00

Há algo de errado com esta nossa época. Porque vejam, quando eu era moleque tudo quanto era produto anunciado na TV prometia nos tornar mais inteligentes, fortes e/ou sadios. E tome-lhe Biotônico Fontoura, Vitassay, levedo de cerveja, óleo de fígado de bacalhau, Fosfosol. Só que alguma coisa aconteceu no meio do caminho, e hoje em dia parece que todo produto que “faz bem” tem algo a ver com as funções intestinais. São iogurtes com microorganismos patenteados, fibras perfeitamente transparentes e solúveis em água, cereais matinais, pílulas. Olho à minha volta, e parece que todo mundo tem uma só preocupação: cagar.

E isso é o pior? Não, não é o pior. O pior é que o ato defecatório, tornado privado por anos de civilização, de repente virou assunto público. As pessoas falam do funcionamento de seus intestinos no elevador, comentam a cor, o formato e a consistência de suas fezes na hora do almoço, dão receitas de cagatórios no ônibus. É um inferno.

É um mundo de merda, e a merda é o grande assunto em pauta. Mas nós vamos nos entregar? Digo-lhes que não, queridos leitores! Depois de muito pensar nessa situação, levantei algumas respostas sob medida para pessoas inconvenientes que gostam de falar de bosta. Imprimam e guardem na carteira

*
— Seu intestino funciona bem?
— Melhor do que minha vesícula, não tão bem quanto o meu baço.
ou— Melhor do que o seu cérebro.

*
— Quantas vezes por dia você vai ao banheiro?
— Umas cinco ou seis.
— Nossa!
— É. Me masturbo muito.

*
— Meu intestino é um relógio!
— Deve ser foda de ver as horas.

*
— Olha como minha pele está melhor. Foi só começar a comer fibras e regular o intestino.
— Você passou merda na cara?

Enfim, há mil respostas possíveis para cortar o assunto logo de cara. Pensem em algumas e postem aí nos comentários.

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Para aqueles a quem interessar: Estou vivo.

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Esse bost (opa, post!) é em homenagem a uma amiga minha, tão puta da vida quanto eu ao ouvir comentarios sobre a bosta alheia.

O mais novo herói da guitarra (de plástico)

2008-03-27T12:31:00.001-03:00

Alguém aí topa uma partidinha rápida?

(Outro) blogueiro em crise

2008-03-24T21:07:00.001-03:00

Falta de criatividade é uma merda.

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Então vamos falar de Lost. A pior coisa é quando você, fã de Lost, só descobre o sentido de um episódio quando lê algo na internet sobre ele. E daí fica se remoendo por não ter descoberto aquilo antes. Uatafóqui is goin on?

E o último episódio então? A série me fez ser exigente, agora aguenta. Porque saber que Michael era o espião de Ben no cargueiro da Naomi, saber que ele destruiu o rádio e fez o motor quebrar, a gente já sabia. Santa internet, Batman!

Esperava saber, por exemplo, como diabos o pai do Cirilo conseguiu chegar até Nova York com seu barquinho. Era o mínimo que eu pedia. Mas não, essa vai para a lista de mistérios infinitos que um dia terão resposta. Ou não.

Mas agora vem cá. Como o Michael entrou nos EUA? Por que ele, cheio de peso na consciência como estava, não procurou as autoridades para dizer "oi, sou sobrevivente do vôo 815, fulano, beltrano e cicrano sobreviveram, estão vivendo numa ilha, por favor vão procurá-los". Por quê?

Claro que foi legal saber que a Ilha não vai deixar o Michael se matar enquanto ele não cumprir sua "missão" ou sei lá o quê. A Ilha tem poder, amém. Mas foi demais (no mau sentido) saber que o falecido Tom saía da ilha quando ele queria e ainda tinha um namorado em Manhattan. O que isso adicionou à trama? Mas numa escala de 0 a 10, dou 6 pro episódio.

E tudo indica que a luta final será entre Benjamim Linus X Charles Wildmore.

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Faz tempo que eu não posto uma tirinha de série né?

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Falta de criatividade dá nisso: ficar estragando a surpresa dos outros.

Guerra fria

2008-03-19T23:02:00.002-03:00

A briga entre os videogames da atual geração é coisa de criança se comparada às brigas que aconteciam há cerca de 15 anos atrás. Abaixo há alguns exemplos da verdadeira guerra que os videogames travavam. Um exemplo? A eterna disputa Sega x Nintendo. Quem joga Sonic no Wii hoje talvez até não compreenda a estranha sensação dos veteranos que acompanhavam a briga das empresas na época.

E você aí todo besta dizendo que o seu videogame é melhor que o do seu amigo. Aquilo sim é que era concorrência de verdade. Só não valia dedo no olho e chute no saco. Quase.

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Já to com o ingresso na mão. Só falta o velho Madman morrer agora e me ferrar de vez.

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Depois de ler a poesia bizarra de Tim Burton, parto agora para a leitura de Eu Sou o Livreiro de Cabul, cortesia de pessoas que (talvez) sejam uma das poucas coisas que ganhei de bom com a faculdade.

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Não importa o que eu faça: os mundos sempre se chocam. Já imagino até a cena: as duas juntas tricotando e comentando o último episódio de Grey´s Anatomy.

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Diz o ditado que a gente só aprende quando apanha. Por isso acho que preciso de dois gravadores de DVD.

Música pra assistir

2008-03-18T00:02:00.001-03:00

Elas são lindas, tatuadas, gostosas, se vestem de couro, estilosas e cantam pra caralho. Sem ter o que fazer, resolvi mostrar o que anda bombando no iPod ultimamente.

Sim, música de qualidade pra você e toda sua família. Ideal pra tocar em aniversários, casamentos e festinhas em geral.

My Ruin - Made to measure

Meldrum - Purge

In This Moment - Beautiful Tragedy

R.I.P.

2008-03-13T23:48:00.001-03:00

Há alguns anos, na minha fase mais porra louca da vida, eu costumava dizer que poderia morrer feliz depois de assistir a um show do Ozzy.

E agora, depois do dia 05 de abril, acho que posso finalmente descansar em paz.

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Sabe aquela parte da música dos saudosos Mamonas Assassinas, que diz “Já tem pomba com mira a laser / O tiro sai sempre fatal”?

Então.

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Quer ler algo interessante? Então clique aqui. E também clique aqui.

Quem conhece a brincadeira já sabe que só não vale clicar aqui.

Pílula # 27

2008-03-12T00:00:00.001-03:00

Se existe alguma coisa ruim depois de dar uns bons amassos, essa coisa é justamente aquela dor no saco.

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Hoje teve início a minha primeira aula na auto-escola. Com uma sala cheia de coquinhos e derivados, que faziam piadas dignas de um episódio do Zorra Total, só me resta enfatizar a pergunta, que não quer calar: Qual é o botão que acelera?

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Sim, eu sei que eu (ainda) te deixo sem graça na minha frente. Só um cego não perceberia.

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Assim como no livro Belas Maldições, quero ser chamado de Adversário, Destruidor de Reis, Anjo do Poço Sem Fundo, Grande Besta que é chamada de Dragão, Príncipe Deste Mundo, Pai das Mentiras, Filho de Satã e Senhor das Trevas. Por favor.

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E por falar em livro, a leitura da vez é O triste fim do pequeno menino ostra e outras histórias, do diretor abilolado Tim Burton.

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Odeio, tenho nojo mortal de três tipos de pessoas: as que tem o rei na barriga, as burras e aquelas do tipo “devo e pago quando puder”.

Inevitavelmente, eu falo com esse tipo de pessoas todos os dias.

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Me dá licença, que vou lá no banheiro cortar os pulsos e já volto.

23h30

2008-03-10T23:21:00.000-03:00

Aê Jack, fiz minha parte. E a sua?

O chaveiro da discórdia

2008-03-07T22:27:00.001-03:00

Recebi hoje na minha última compra pelo Americanas.com um brinde: um chaveiro. Veio um cartão dizendo que o chaveiro era um presente pelo bom relacionamento que eu tinha com a empresa.

Pelo termo “bom relacionamento”, entende-se que comprei, entre julho de 2007 (quando me tornei economicamente ativo novamente) e domingo passado, a quantia de 40 a 50 DVDs (não me lembro, preciso contar), tanto pelo site da loja quanto pelos estabelecimentos espalhados em diversos shoppings.

Pelo brinde que recebi, acho melhor mudar de loja.

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Pra deixar registrado: os últimos DVDs foram:

The 4400 – 3ª Temporada;

Cidadão Kane;

Hellraiser 4;

Sexta Feira 13 parte III.

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E o chaveiro? Mandei de volta, com um bilhete singelo escrito “enfia no cu!”.

Sai daqui ô!

2008-03-05T21:55:00.001-03:00

Lugar de ler coisa boa é aqui ó. Pode ir na fé, que eu garanto.

Tempo perdido

2008-03-04T18:56:00.001-03:00

Nunca julgue um livro pela capa, já dizia Chico Xavier. Isso se aplica a DVDs também. Nunca assisti um filme tão besta como Jogos Sangrentos. Além de ter um título oportunista ao extremo, o filme é sem pé nem cabeça do começo ao fim.

Ele empolga no começo, mostrando bastante sangue e coisa e tal, mas depois de 20 minutos de tortura psicológica extrema e muitas cenas fortes, o vilão resolve torturar a vítima fazendo-a cuidar de uma horta?

“Se as plantas morrerem, você morre”. Não aceito quando dizem que jogo dinheiro fora comprando filmes, mas nesse caso foi uma exceção.

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Depois de anos de atraso, criei vergonha e fui me inscrever numa auto-escola.

Já imagino até a cena. Eu e o instrutor do meu lado, e eu perguntando qual é o botão que acelera.

Play Count

2008-03-03T22:46:00.004-03:00

The Distillers – Gipsy Rose Lee

Crematory – Pray

Kittie - Funeral For Yesterday

Xandria – Answer

Sépia – Moloch

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Gipsy Rose Lee é uma música que me faz parecer um retardado quando ouço. É que eu fico mexendo os dedos como se estivesse jogando Guitar Hero. Faz meses que uma música não me faz agir desse jeito. Seqüelas de centenas de horas de jogo.

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Na boa, falta pouco pra eu despirocar como Robert DeNiro em Táxi Driver. Com moicano e tudo.

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- Hoje eu vou no médico?
- Fazer o que?
-Vou ao ginecologista. Quando eu menstruo, minha pressão até cai, pois eu tenho hemorragia.

Porra, se eu soubesse a resposta, eu nem tinha feito a pergunta. Passei a tarde inteira imaginando uma cachoeira de sangue, formando um mar de sangue.

Ta até na bíblia, esse mar de sangue. Acho que o Fim se aproxima.

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E por falar em Fim, terminei de ler Belas Maldições. Em tempo recorde, com 8 dias de leitura intensa.

Quando o livro é bom, isso fica moleza.

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Duas grandes amigas acabaram de criar seus respectivos blogs. Então vocês vão clicar aqui e aqui. Mas já sabem, não podem clicar aqui. Tá dado o aviso.

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Minhas noites de sono são agora transformadas em noites do terror (não aquela do Playcenter) com gritos estridentes e choro de nenê.

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- E você, quando vai ser?

Minha mãe, sutil como um rinoceronte, me perguntou hoje quando eu vou dar um neto pra ela.

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Meu aniversário ta aí. Não preciso falar mais nada né?

Nova moradora

2008-03-01T21:29:00.001-03:00

Pronto, agora é oficial. Fui passado pra titio.

E nesses nove meses eu pensava que aquele barrigão da namorada do meu irmão (cunhada não é parente pra mim) fosse gazes.

Eu já até imaginava a cena. Um pum enorme formando aquele cogumelo atômico, que dá pra ver a quilômetros de distancia. Mas o que saiu foi aquele monte de carne rosada, pesando 4kg.

A barriga continua enorme mesmo assim, pra aqueles que desejam saber. Talvez eu ainda consiga realizar meu desejo de ver um cogumelo daqueles.

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E agora eu fico como um amigo meu, babando pela minha sobrinha.

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Presente meu tem que ser presente de verdade. Por isso dei um puta carrinho de bebê, com rodas que dariam pra enfrentar o Rally dos Sertões.

Eu queria um com computador de bordo, GPS, MP3 player, que cantasse nana neném em dez idiomas diferentes, com um Xbox 360 acoplado e com acesso a Internet via Wi-fi, mas um desses ainda vai demorar a sair.

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E por falar em videogame, talvez seja minha sobrinha a mulher que eu irei transformar numa jogadora profissional, e não em uma máquina de apertar botões.

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Pensando nos relacionamentos passados, talvez a pior merda que já falei entre quatro paredes foi “nunca imaginei que você tinha tanta celulite”.

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Alta definição, HDMI, LCD, digital, online e HD. Essas palavras nunca fizeram tanto parte da minha vida como agora.

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Mas chega de falar de mim. Como vai você?

Não tô aqui hoje

2008-02-27T19:08:00.003-03:00

Ó, aqui você não vai encontrar nada de interessante. Se quiser ler algo de minha autoria, você vai ler isso aqui.

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Lost na Globo. Sinal de dublagem péssima (Locke foi a pior), episódios editados - a palavra certa seria mutilados - e Rodrigo Santoro, num daqueles papeis tipo o-que-esse-personagem-traz-de-interessante-à-trama.

Ainda bem que já assisti a temporada há uns 6 meses atras.

Pílula # 26

2008-02-24T16:53:00.000-03:00

Tá, chega, meu coração foi ao limite quando acabou o último episódio de Lost. Sério.

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Supermáquina. É como posso definir o meu computador agora. Com uma Geforce 8600 GTS e 2Gb de memória, que venha Crysis.

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Sabe aquela música que diz “Estou casando mais o grande amor da minha vida é você”?

Então.

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E aquela que diz “A amizade, nem mesmo a força do tempo irá destruir”?

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Definitivamente, as músicas que ilustram os momentos da sua vida não são aquelas que você gosta.

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Já faz mais de uma semana que expirou minha assinatura da Xbox Live.

Já faz mais de uma semana que estou subindo pelas paredes.

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Seinfeld e Will & Grace são, definitivamente, séries pra assistir a dois.

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Depois de bater o recorde no ano passado, com 13 livros lidos, começo a leitura em 2008 um pouco atrasado.

O livro da vez é Belas Maldições, de Neil Gaiman. Continuando nesse ritmo, se eu ler 4 nesse ano, já ta bom demais.

Hoje não tem nada

2008-02-21T23:50:00.001-03:00

Você não vai encontrar nada de interessante aqui. Então leia isso, isso e isso. São lugares que acesso diariamente, então posso dizer que a procedência é de qualidade. Só não acesse isso.

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Pra dizer a verdade, aconteceu algo muito interessante hoje. Não posso dizer do que se trata, mas posso dizer que uma mensagem de texto pode mudar tudo.

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Oba! saiu o primeiro teaser de Gears of Wars 2, jogaço pro 360. Aproveitem.

Pirulito

2008-02-20T22:54:00.002-03:00

Atendendo a pedidos.

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Onde será que vende?

Pílula # 25

2008-02-19T23:06:00.002-03:00

Sabe o filme Austin Powers e o Homem com o Membro de Ouro? Lembra quando Austin focava implicando com o nosso eterno Kevin Arnold, que tinha uma puta verruga na cara. Austin não se controlava e ficava apontando e dizendo “verruuuuuuga”.

Todo o dia de manhã eu pego ônibus com uma mulher, e eu me controlo pra não fazer o mesmo que o espião bond cama faz no filme.

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Trabalhando no banco que nem parece banco, sempre aparece alguma pérola, daquelas que ficam na memória por muito tempo.

O cara me liga perguntando se dá pra esconder dois lançamentos no extrato dele. Digo que é impossível, que é uma regra estabelecida pelo Banco Central, que tudo que sai da conta tem que aparecer no extrato.

O cara então começa a chorar. Por curiosidade, dou uma olhada no extrato do cara. Quatrocentos paus num puteiro as 2 da matina mais cento e cinqüenta mangos só de goro. Ele me confirmou.

No mínimo a patroa dele pediu pra ele tirar um extrato e explicar o motivo daquela “hora extra” que ele deve ter dito pra ela.

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Homem fedido, tudo bem, até aceito – não sou de gostar de macho, cheiroso ou não -. Mas mulher fedida, aí é pedir pra forçar a barra.

E ainda a fubuzenta senta do meu lado pra trabalhar. Aquele cheiro de sovaco azedo na minha cara, o dia inteiro.

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Não adianta destruir um prato de feijoada depois de se matar na academia, já dizia o poeta.

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Você sabia que na cidade que eu moro tem um prédio? Nem eu.

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Sim, Devil May Cry 4 é um jogão, com golpes que deixaria Kratos com inveja. Combos que misturam golpes de espada, porrada e pipocos na cara do coitado. Sim o importante aqui é estragar o velório.

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De que adianta comprar uma guitarra pro 360 se não tem ninguém pra jogar comigo. Confissões de um gamer solitário.

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Eu já imaginava que isso poderia acontecer, mas não sabia que seria tão cedo.

House perde uma paciente logo no 10º episódio da 1ª temporada. Menos um ponto, doutor.

Necas de bitibiriba

2008-02-17T13:19:00.001-03:00

Devido a problemas com a conexão, não foi possível atualizar esse blog com a devida atenção.

Tô desculpado?

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Vou resumir a minha colação de grau com uma frase que um amigo meu disse/escreveu.

Colação de grau é o caralho, eu quero o meu emprego.

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A pergunta da semana foi a seguinte: por que eu não compro outro controle de 360?

Simples, porque não tenho ninguém pra jogar comigo. Talvez eu compre quando tiver alguém pra dividir essa árdua tarefa.

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Não é como uma final de copa do mundo, mas veja como foi a final de um campeonato mundial de Street Fighter III em 2004. Só faltava o Galvão narrando.

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Quer pagar quanto?

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Jogar fliperama é bom. Com amigos é melhor ainda.

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Está confuso com a trama de Gears of Wars? Acesse esse site e tire suas dúvidas.

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Pois é, falta do que fazer dá nisso. Um post sem nada que se aproveite.

É Nintendo... ou nada

2008-02-12T20:36:00.000-03:00

Já pensou se esse tipo de produto volta a figurar durante os comerciais nacionais?

Palmas pro mercado nacional.

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-Essa músiquinha do Game Boy não sai da minha cabeça até hoje. E lá se vão 20 anos desde a primeira vez que vi o comercial.

-Você reparou que os cartuchos do Phantom System são quase do tamanho de uma caixa de DVD?

-Nunca imaginei que passei a minha vida inteira falando Atari com a pronúncia de forma errada.

-Killer Instinct. Eu queria matar alguém pra meter a mão naquela trilha sonora.

-E o comercial do Super Nintendo? Aqueles macacos seriam uma mensagem subliminar?

-E o Senninha? Pena que o comercial foi lançado depois de 2 anos de sua morte. Ficou um pouco de mau gosto.

Bons tempos aqueles.

Novas regras para velhos Mortos Vivos II

2008-02-12T18:36:00.000-03:00

Eu amo tudo que é relacionado ao terror. Livros, filmes, quadrinhos e tudo mais que engloba esse gênero fascinante. Inclusive games. Games principalmente. Desde que fui fisgado por Clock Tower, no SNES, eu tenho acompanhado esse tipo de jogo, que exagera nos pixels vermelhos na tela.

Com a constante evolução da tecnologia, fomos agraciados com os melhores jogos do gênero nos últimos anos, mas eu percebi uma tendência perturbadora no horizonte. Há algo de podre se desenvolvendo no submundo dos estúdios de games.

Vou simplificar o meu pensamento: O que James Bond e Samus Aran encontram de semelhante em 007 Goldeneye (N64) e Metroid Prime (Gamecube)? Caixas. Caixas grandes, pequenas, vazias e explosivas. Quando um RPG apresenta uma pacata vila na sua cena de abertura, tire as crianças e os cardíacos da sala, pois ela com certeza será atacada por um grupo de bárbaros peludos. E nos jogos de terror, quem foi o maldito arquiteto que decidiu que seriam necessárias três jóias colocadas em lugares distintos em uma mansão para abrir uma passagem secreta? Putaqueopariu, você é praticamente o exército de um homem só, capaz de acabar com hordas inimigas, mas possui dificuldade em abrir uma simples porta de compensado?

Isso já não é mais surpresa, já que os games são famosos por não possuir muita coerência em seus universos. Um dos maiores ícones dessa indústria bilionária é um encanador bigodudo e italiano que passa seus dias usando cogumelos para salvar a princesa do reino dos cogumelos de um exército de cogumelos. Como já disse, coerência não é o forte. E não precisa que seja, pois o importante é que o jogo seja divertido, certo? Certo.

Mas, se o assunto é clichês, um deles merece destaque: os zumbis. Inicialmente residindo em jogos de ação e tiro, eles ganharam crescente notoriedade ao longo dos anos. Mas de onde eles vieram? De onde surgiu essa fascinação por eles? O que há de tão especial neles? Perguntas aparentemente irrelevantes, mas de importância vital, como você verá a seguir, após os comerciais.

O início do fim
Os zumbis foram concebidos inicialmente como personagens coadjuvantes em games como Castlevania e Ghost´n Goblins, fazendo parte do exército dos vilões desses games e aparecendo em fases temáticas, como um cemitério. O primeiro game em que eles ganharam destaque foi em Zombies ate my Neighbors, do SNES. Depois foram usados como desculpa para burlar comitês de censura, como em Carmageddon. O game foi proibido, pois o objetivo era justamente atropelar pessoas inocentes, então alguém (talvez um estagiário) teve a feliz idéia de trocar os humanos por zumbis. Deu certo.

Talvez foi aí que começou o declínio dos mortos vivos. Depois de alguns anos, os zumbis se rebaixaram ainda mais, em Typing of the Dead, lançado para o Dremcast. Com um teclado, você deveria digitar coisas como “ortorrinolarigologista” ou levava uma mordida do zumbi. Infame, no mínimo.

Foram tempos difíceis aqueles, mas na segunda metade da década de 90 eles alcançaram o patamar de inimigos levados a sérios nos games, em games como House of the Dead e Resident Evil, esse último sendo considerado o alicerce dos zumbis nos games modernos.

Não mais sendo tratados como a escória dos games, esses camaradas nos ensinaram que mordidas podem ser mais eficazes que balas de 9mm e facadas, elevando seriamente o status dos zumbis como oponentes de verdade nos jogos. Nesse canto do ringue, um esquadrão policial bem equipado e fortemente armado. Do outro, uma criatura em decomposição com 32 dentes. Não é preciso ser gênio pra adivinhar quem venceria a luta.

E esse status é devidamente merecido. Zumbis são os inimigos perfeitos em um game, desbancando cogumelos, animais, aliens, vampiros e até os nazistas. Pra entender os motivos, é preciso estudar as características desses seres que um dia já foram gente.

Aula de anatomia - ou Zombie´s Anatomy
Pra inicio de conversa, zumbis querem te matar. Se você é um game designer, não precisa arrumar um motivo eles querem te matar e pronto. Antigamente eles queriam te matar pra se alimentar, mas evoluções recentes de zumbis (como os shibitos, zumbis japoneses do game Siren (PS2), por exemplo) nem sequer querem isso. Eles querem te matar e ponto final. Racionalismo, suborno e sentimentalismo barato não funcionam com essas criaturas.

Além disso, zumbis tem outro apelo: um dia eles já foram gente. E não adianta negar. Existe uma partezinha em você que adora atirar em pessoas. Mas isso é feio, mau e sua mãe não gosta. A alternativa natural, portanto, são os zumbis. Tem jeito de gente, comportam-se como gente, mas não o são. Você pode socar, chutar, atirar e cuspir neles, que nenhuma associação de proteção vai te processar por isso.

E quanto a anatomia? Bom, zumbis são resistentes. E persistentes também, mas chatos seria a palavra exata. Braços, pernas e órgãos internos são supérfluos para eles. Além disso, eles não sentem dor. Ou pelo menos não se importam com ela (não há estudos intensivos sobre o caso ainda). Então mutilações para eles não são nada. O que funciona? A cabeça. Acerte-a, arranque-a a lá se vai nosso amigo morto vivo pro saco. O que seria de um game de tiro sem os headshots?

E também zumbis são estúpidos. O máximo de estratégia que eles usam nas suas investidas carnívoras são ataques em grupos. Você não verá zumbis fazendo barricadas, emboscadas ou algo do gênero. E esse negócio deles andarem em grupos até que é legal, afinal é divertido descarregar um pente de metralhadora num grupo de pesso... digo, zumbis.

O fim propriamente dito
Os jogos mais modernos, no entanto, estão forçando a barra. Veja os zumbis de Siren (os tais shibitos, mas quem eles queriam enganar?): lá estava eu, lindo, leve e solto, quanto levo um tiro de um rifle sniper. Uatarréu? Zumbis franco atiradores? E não é só isso, o podre que me acertou através de uma cachoeira. EU tinha um rifle e mesmo assim não consegui acertar o infame.

ResidentE vil 4 elevou novamente os zumbis a um novo patamar. Agora chamado de Granados, o que antes costumava andar lentamente e dar mordidas agora é capaz de falar e manipular um arsenal gigantesco. Temos zumbis com facões, arremessando dinamites, com escudos, arco e flecha, metralhadoras gigantescas e tasers? TASERS, que porra é essa? Meu personagem não tinha um taser!

O que esperar agora de Resident Evil 5? Zumbis pilotando caças e resolvendo cubos mágicos? Ou talvez de jaleco branco, discutindo a teoria da relatividade e tomando chá? E o que foi aquela palhaçada de zumbis com serras elétricas? Zumbis não usam serras elétricas. Nós usamos serras elétricas neles.

É assim que funciona, a lei natural das coisas. Eles são mais resistentes aos ataques, mas nós temos o cérebro e a tecnologia a nosso favor. Até concordo que eles deixem de ser lerdos e desengonçados, e que não precisem mais de carne humana – contrariando o mestre George A. Romero – mas zumbis usando armas de fogo? Não isso é inaceitável. A raça humana tem o monopólio da tecnologia, diabos!

Os zumbis do game Call of Cthullu – Dark Corners of the Earth (PS2) também não são nem um pouco tímidos. Agora sendo chamados de fishermen – mas no fundo são zumbis – usam armas de fogo, pilotam veículos e formam equipes de ataque sem dificuldade. E a tendência é apenas piorar. Previsto para ser lançado ainda nesse semestre, o game de tiro Left 4 Dead (Xbox 360) tem como foco principal a inteligência de seus zumbis. Sinceramente, você deve concordar comigo que as palavras zumbi e inteligência não devem jamais, em hipótese alguma, serem usadas na mesma sentença sem que haja uma negação em algum lugar da frase.

E pra foder de vez, os zumbis estão sendo desvilanizados. Em Stubbs the Zombie (Xbox) você controla Edwards Stubblefield, que é – pelamordedeus, em que mundo vivemos? – um zumbi. Sua missão? Transformar quem cruzar o seu caminho em zumbi. Eventualmente você não só termina sua aventura de forma vitoriosa, transformando a Terra num planeta de mortos vivos, como conquista o coração da mocinha zumbi. Isso é errado, totalmente errado.

Esse aqui é o meu protesto. Se isso continuar assim, logo teremos esquadrões de zumbis melhores que o Bope, pilotando helicópteros, se comunicando por walkie talkie, matando o mocinho e terminando o jogo com a mocinha. E “vivendo” felizes pra sempre.

Pílula # 24

2008-02-10T20:09:00.000-03:00

Medidas que tomadas durante a festa de aniversário de minha irmã: colocar uma vassoura atrás da porta e esconder a coleção de DVDs.

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Acabei a 1ª temporada de Dexter, e posso dizer que me surpreendi com o último episódio.

A próxima série da lista? House.

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Também to tendo trecos toda vez que assisto 24 Horas, que ta valendo cada centavo gasto no Box.

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Depois de muito tempo enrolando, finalmente entreguei a um amigo um texto sobre games para ele colocar em seu blog.

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A música mais depressiva que ouvi na minha vida na última semana: Cry For Everything Bad That's Ever Happened, do Le Tigre.

Ah se arrependimento matasse...

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E a melhor cena do 2º episódio de Lost é justamente a primeira. A temporada começou bem, sempre me deixando com cara de ué a cada 10 minutos, mas a cena citada é uma das mais intrigantes já feitas. Se você assistir vai saber o porquê.

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E a nerdice continua. As vezes gosto de pesquisar técnicas de photoshop no youtube, pra pegar alguns tutoriais, essas coisas. Mas dessa vez achei a obra de um verdadeiro artista. Dezoito horas de trabalho resumidas em um vídeo de pouco mais de 6 minutos.

E eu aqui todo besta com a ilustração do Dragon Ball Z que fiz no Corel... que vergonha.

Sobrevivendo ao inferno

2008-02-05T20:59:00.000-03:00

Dia 1: a ida
O dia nem começou e já dá sinais que vai dar merda. Após fazer as malas no dia anterior, a única camiseta boa que sobra pra ir trabalhar é uma que ganhei de natal. Uma camiseta que me fazia parecer, no mínimo, gay. A opinião não foi só minha, já que metade das pessoas que trabalhavam comigo compartilhavam da mesma opinião.

De volta pra casa, ainda levei um tempo reabastecendo o iPod com músicas de qualidade e colocando na bagagem o saudoso Play 2 e a Rolling Stone do mês, que ainda não tive tempo de apreciar com a atenção merecida.

Na estrada, nada de ruim. Trânsito fluindo e em pouco tempo já estávamos no litoral. Um calor do caralho e uma noite abafada eram o sinal de que não seria tão bom ter viajado. Pelo menos eu tinha minhas coisas e não morreria de tédio. Assim pensava eu.

Dia 2: a praia
Acordo cedo. Família querendo ir pra praia é assim: todos com pressa, porque senão o mar evapora. Tudo culpa do aquecimento global, é claro. Pego o iPod, entro no carro e seguimos rumo ao nosso destino.

Sento na areia e logo eu começo ter minhas crises de abstinência. Em cinco minutos já imagino como seria legal ter um cenário de praia em Call of Duty 4. Dez minutos depois, já tenho a fase inteira na minha mente. Aí o meu alter ego se agacha, pega o seu rifle sniper, mira na cabeça de um banhista desavisado e BUM! Tá lá mais um corpo estendido no chão.

Não agüento e vou dar uma volta. Começo a imaginar como Tom Hanks conseguiu viver por mais de 5 anos tendo apenas uma bola de vôlei pra conversar. Não sei o que seria pior: a bola ou a praia.

Em casa, a decepção. A TV, um pouco velha até para os padrões mais baixos, simplesmente não tem entradas para o videogame, que nem foi tirado da mochila.
Minha principal fonte de diversão no carnaval foi pro saco.

À noite, mais merda. Vai lá, toda a família curtir o carnaval na praia. E eu junto. Daí uma mulher joga em mim um daqueles sprays de espuma.

O sangue ferve. Logo imagino uma cena digna de Jogos Mortais e O Albergue. Eu enfiando o spray na garganta dela até a espuma sair pelos ouvidos, nariz e pelo cu. Já me vejo soltando um “enfia essa porra de spray no cu, caralho!”, mas minha mãe tava do meu lado. Ainda sou um bom menino.

-Desculpa gatinho.

- Tudo bem – falo com um sorriso sem graça.

A noite terminou com um encontro com primos que não via há alguns anos, inclusive um playboy que nem eu conhecia, jogando Banco Imobiliário. Diversão de velho, concordo, mas foi a melhor coisa que aconteceu no dia.

Dia 3: a outra praia.
No dia seguinte, mais praia. Uma nova, mais longe. No caminho, começo a reconhecer um pouco o local e lembro que estive por lá há uns 6 anos, com uma namorada, pra visitar um grande amigo meu. Se eu lembrasse de mais detalhes, talvez eu faria até uma visitinha a ele.

Na praia, fico sentado olhando para o mar, como um zumbi. Logo me vem a mente aquela cena de Impacto Profundo. Não dá nem cinco minutos e já imagino um puta meteoro caindo na água e levantando uma onda de centenas de metros, engolindo todos, inclusive eu. Olho para os lados e começo a imaginar coisas como até onde a onda chegaria, o número de mortos, a velocidade dela e se o mundo acabaria.

Levanto a cabeça e vejo um aviãozinho passar, com aquelas faixas publicitárias na cauda. Começo a imaginar que aquele é o vôo 815 da Oceanic, prestes a cair numa ilha deserta no pacífico, e fico torcendo para que ele se arrebente num rochedo próximo, mas pra minha infelicidade isso não ocorre.

À noite, mais carnaval na praia. Eu tava num lugar alto, com o iPod lutando para me privar de músicas com gosto duvidoso, e dava pra ver aquele mar de gente lá embaixo. Fico imaginando em quanto tempo a epidemia mostrada em Extermínio levaria pra exterminar todos lá embaixo. Já estava até vendo a cena: um indivíduo, com uma fúria mortal, atacaria uma pessoa; essa pessoa atacaria mais outra e assim por diante. Isso acabaria com as pessoas da praia, e acabaria com o carnaval também.

Depois, boliche com primos que não via há alguns anos, inclusive o playboy. E mais Banco Imobiliário.

Dia 4: a volta
Depois de uma noite com minha mãe roncando na minha orelha, acordo só. Todos, claro, foram pra praia. Aproveito e já arrumo minha mala, tomo água de coco e fico sentado na varanda, ouvindo música.

Na estrada, assim como a ida, nada de anormal. Transito legal e rapidamente chegamos em casa. Nem desfaço as malas, já vou direto pra uma partidinha de Call of Duty 4, dar uma lida nos blogs alheios e responder os e-mails. Enfim, de volta a civilização.

Dia 5: em casa
Finalmente. Aproveito o que restou do carnaval do jeito que queria. Muito videogame, música, uma mini maratona de 24 Horas, Dexter e a nova temporada de Lost.

Pena que não deu pra fazer só isso durante todo o carnaval.

Previously, on Smallville...

2008-01-31T23:07:00.000-03:00

Acabei de terminar de assistir a 6ª temporada de Smallville. Como sempre, resolvi numerar algumas coisas interessantes que aconteceram nessa temporada, que começou fraquinha, mas logo se mostrou o porquê da série durar 6 anos.

Liga da Justiça: Desde que os produtores anunciaram essa reunião os fãs não sossegaram. Justice reuniu Clark, Arqueiro Verde, Ciborg, Aquaman e Flash, numa operação para sabotar a Instalação 33.1, local onde Lex fazia seus experimentos ilegais.

Chloe descobre que tem um poder: Quem reclamava que a loirinha merecia um tratamento mais digno e uma importância maior que a de fiel escudeira de Clark teve seu desejo atendido. Pena que do jeito que ela manifestou esse poder no final da temporada tenha sido clichê demais.

Lana grávida: O anúncio da gravidez da mocinha que todo mundo quer ver com o mocinho balançou os fãs da série. Depois descobrimos que a gravidez dela foi mais planejada do que imaginávamos.

Lana se casa com Lex: Mais uma vez ela se fodeu na mão dos Luthor. Quando ela ia desistir do casório, aparece Lionel e diz que, se ele não se casar com Lex, ele ia matar Clark. Sem outra opção, ele sobe ao altar.

Preto no branco: em um episódio bem legal, que não tem (quase) nada a ver com a trama da temporada, vemos os personagens como se eles vivessem nos anos 40, numa história que lembra os filmes noir da época, tudo em preto e branco e com muita fumaça. Destaque pro Clark, que usava óculos iguais ao saudoso Cristopher Reeve.

Conjugando o verbo Morrer: Eu morro; Tu morre; Ele morre... Muita gente vai pro saco no último episódio, como Lana, Chloe e Lois. Bem, a Lois até que dá pra suspeitar, já que é o verdadeiro amor de Clark nos quadrinhos. Vai saber.

Bizarro: nos quadrinhos, Bizarro é um clone do Superman criado por Lex Luthor para combater seu rival. Na série é mais ou menos isso, mas também com o dedo de Lex no meio disso tudo.

Clark conta (finalmente) seu segredo para Lana: Finalmente hein cara! Pena que ela não durou muito tempo.

42 perguntas sobre Lost

2008-01-31T23:03:00.001-03:00

Achei em um site que leio religiosamente esse questionário que os fãs querem respondido até o final da série. Alguém aí sabe responder alguma dessas perguntas?

42. Quem eram aqueles caras numa estação de monitoramento no gelo no final da segunda temporada?

41. Qual é a associação de Charles Widmore com a Dharma Initiative?

40. Qual é o significado por trás daquele mural maluco pintado no interior da estação Cisne?

39. Onde exatamente a ilha está localizada?

38. Quem são as pessoas no navio de resgate?

37. Se Penny Widmore não mandou o navio, onde está sua equipe de resgate?

36. É possível confiar realmente na Juliet?

35. Quantas outras estações Dharma existem?

34. Vamos ficar sabendo mais sobre a ligação de Libby com Hurley?

33. O que Jack quis dizer no flash-forward do episódio final da terceira temporada quando ele se referiu ao fato de seu pai, supostamente morto, estar no andar de cima no hospital?

32. O resto dos sobreviventes vão algum dia ficar sabendo sobre a fortuna de Hurley?

31. Jin algum dia vai saber sobre o caso de Sun?

30. Como o pai de Locke chegou à ilha?

29. Por que gravidez resulta em morte na ilha?

28. Alvar Hanso tem algum envolvimento com a ilha?

27. Qual é a doença que Rousseau fala que sua equipe contraiu, na primeira temporada?

26. Como Walt apareceu para Shannon e Locke?

25. O que significam os números 4, 8, 15, 16, 23, 42?

24. Por que o doutor que aparece nos filmes de orientação da Dharma tem vários nomes?

23. De quem são os corpos identificados como Adão e Eva que foram encontrados na caverna, na primeira temporada?

22. Sun vai sobreviver à gravidez?

21. Como os Outros conseguiram todos os nomes e informações dos sobreviventes?

20. O que são os sussurros ouvidos na floresta?19. Onde as crianças que os Outros pegaram ficam escondidas?

17. Quem ou o quê é adorado no templo mencionado por Ben perto do fim da terceira temporada?

16. O pai do Jack estava mesmo vivo ou foi uma ilusão na ilha?

15. O câncer da Rose vai voltar?

14. Como o navio Black Rock chegou à ilha?

13. Por que o falso vidente queria tanto que a Claire desse o filho para americanos de L.A.?

12. Desmond vai manter sua habilidade de ver o futuro?

11. Quem além de Jack e Kate saiu da ilha?

10. Quem é o marido de Kate no flash-forward fora da ilha?

9. O que significa aquela estátua do pé com quatro dedos?

8. Quem estava no caixão do final da terceira temporada?

7. O que aconteceu com Michael e Walt depois que eles deixaram a ilha?

6. Qual é o poder de Walt?

5. Como Mikhail (o cara do tapa-olho) apareceu vivo depois de ter morrido na cerca sônica?

4. Por que Richard Alpert não envelhece?

3. Quem ou o que é Jacob?

2. O que é o monstro da fumaça?

1. O que é a ilha?

Meus leitores, claro, são fãs da série e sei que já tem suas suposições. Então diz aí, porra!

Patada

2008-01-31T23:00:00.000-03:00

Como eu disse antes, crente é uma raça foda. Que gosta de encher os outros e dizer que só eles vão pro céu.

To no trem, sentadinho indo trabalhar. Numa estação entra um deles, e começa a cantar em altos decibéis aquela música nojenta que só crente sabe fazer. Enquanto canta, ele conta um pouco de sua vida: ex-presidiário, descobriu Jesus na cadeia e agora que cumpriu pena não arruma mais emprego e blá blá bla.

Enquanto isso ele passa e distribuindo cartõezinhos daquela formiga debilóide. Dstribuindo e cantando. E enchendo meu saco. O iPod já está estourando meus tímpanos, mas mesmo assim não dá pra fugir.

Daí ele coloca um cartãozinho no meu colo. O sangue ferve. Quando ele volta, não me seguro (juro, eu tentei) e pergunto que se eu comprar um cartãozinho ele cala a boca.

Ele resolve me passar um sermão, dizendo que canta pra louvar a Jesus, a Deus, Jeová e a puta que pariu e o caralho a quatro. Então, antes que ele continuasse, resolvi devolver o cartão e soltar um sonoro “então enfia essa porra no cu, caralho!”.

Não deu outra. Na próxima estação ele desceu, para o bem de nossos ouvidos. Não sou louco e tampouco ajo assim sempre, mas tem certas pessoas que simplesmente pedem por isso.

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Depois de 5 semanas, resolvi fazer a barba e largar o visual Al Qaeda.

Amanhã vai ter gente que não vai me reconhecer no banco que nem parece banco.

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Preciso de folga. Por isso esse blog será atualizado somente depois do carnaval, quanto estarei curtindo minha ressaca pós feriado prolongado na praia.

Mas antes já reabasteci o iPod, que me manterá vivo nesses dias nebulosos de samba e bunda de fora.

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A nossa Ministra do Turismo, a ilustre Marta “relaxa e goza” Suplicy pisou no tomate de novo, agora na Espanha.

Certo, traficantes cariocas não são exatamente terroristas, mas são tão perigosos quanto.

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O que a 7ª temporada de 24 Horas, a 2ª de Will & Grace e a 1ª (e única) de Invasion tem em comum?

Ambas fazem parte, a partir dessa data, de minha coleção de DVDs.

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Achei um clipe de uma música que está no álbum Nine Destinies and a Downfall, da ótima banda Sirenia.

Resolvi colocá-lo aqui por um motivo. Baixei o álbum semana passada e rapidamente a música subiu para o topo da lista das mais tocadas no iTunes. Espero que gostem.

E torço para o refrão chiclete não grudar nas suas cabeças. Juro.

Sirenia - My Mind´s Eyes

Nada a declarar

2008-01-30T21:17:00.000-03:00

São momentos como esse que faz você ter orgulho de seu videogame.

Você ta no quarto jogando Gears of War. Aparece sua mãe e pergunta qual o nome do filme que você ta assistindo.

Quase não deu pra segurar a lágrima de felicidade.

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Você sabe que a visita chegou pra ficar quando seu irmão começa a andar de camiseta e cuecas pela casa, com ela junto.

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É isso. Não aconteceu mais nada de interessante nesses dias chuvosos.

Multiplayer

2008-01-27T20:45:00.000-03:00

A primeira vez que descobri o real significado da palavra multiplayer foi em meados de 97. Naquela época foi lançado Goldeneye 007 para Nintendo 64, considerado o bisavô dos jogos de tiro online, que serve de referência até hoje. Na tela, até 4 jogadores se destruíam em tela dividida, num mata-mata frenético que durava horas a fio.

Agora os tempos mudaram. Sai a tela dividida e entra a conexão banda larga. Tiroteios agora em tela cheia, contra aquela pessoa do outro lado do mundo, fazem parte da vida de milhares de jogadores atualmente, inclusive deste que voz digita essas pobres palavras.

Sábado passado a diversão tomou conta novamente. Não online, mas de um modo oldschool, como no parágrafo acima. Mas mesmo assim um pouco diferente pra jogar.

Anote os ingredientes: dois Xbox 360, duas TVs, um cabo crossover e duas cópias de Halo 3.

Um dos maiores problemas em jogar com tela dividida é justamente você ver o que seu oponente está fazendo. Isso tira todo o fator surpresa do jogo. Agora, com duas TVs, cada um tem apenas a sua visão, e isso dá a chance de armar emboscadas e se esconder, sem correr o risco do seu oponente saber o que você está fazendo.

Isso sim que é multiplayer. Esqueça as telas divididas.

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Depilação pubiana, além de ser um ato de higiene (assim penso eu) é também um sinal de como anda sua vida sexual.

E você percebe que sua vida sexual está jogada às traças quando percebe que há praticamente um terreno baldio entre as suas pernas.

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O Albergue 2 não foi o melhor filme da minha vida, mas mesmo assim foi memorável.

Destaque para as várias participações especiais. Principalmente a de Rugero Deodato, diretor do ultra violento Cannibal Holocaust.

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Parece que estou voltando aos velhos tempos, comprando 3 revistas de games diferentes por mês.

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Nunca julgue um livro pela capa, diz o profeta. Mas mesmo assim não resisti e comprei a Rolling Stone com a Alessandra-puta-que-pariu-que mulher-é-essa-Ambrósio na capa.

Tomara que o resto da revista seja tão interessante quanto a capa.

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Conhece Smallville? Então, sabe aquela cara de pidona da Chloe?

Então, quando desliguei o celular hoje fiz a mesma cara. Piada interna, liga não.

Pílula # 23

2008-01-23T22:15:00.000-03:00

Eu sei que esse espaço está jogado às traças, mas não dá pra atualizar isso com uma conexão discada.

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Enquanto isso, minha assinatura mensal da Xbox Live vai pro saco.Tio Bill não quer saber se to sem modem.

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Guitar Rock Tour não é o melhor jogo do mundo, mas o que se pode esperar de uma versão de Guitar Hero pra celulares?

Sem falar nos clássicos de bolso. Heroes, Run to the Hills e Smoke on the Water, todos em versões 8bits, com sonzinhos tipo blips e blops

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E mais um blog foi adicionado a lista ao lado. Trata-se do zer0grau, projeto de um amigo meu que fico muito feliz em participar.

A idéia é evoluir pra um site de games, mas vamos começar como todo mundo: com uma continha no blogger e um bloco de notas.

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Deu na BBC. Fiz as contas e vejo que o resultado se aplica em todos os dias do meu ano.

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E aproveitando, essa vai pra uma amiga, que é tarada pelo Chaves. Não, não aquele presidente.

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Amigos são especiais. Mesmo assim tenho poucos.

Não quero ter um milhão de amigos, mas amigos que valem por um milhão – e que ainda por cima fazem merchan do seu espaço virtual.

A vida imitando a arte

2008-01-20T22:39:00.000-03:00

Ainda bem que, contrariando o ditado popular, arrependimento não mata.

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Sim, a sexta temporada de Smallville deixou de ir para o vinagre. Pelo menos é o que eu acho, depois de três episódios sensacionais, um atrás do outro.

Um deles, em especial, tem uma cena que é daquelas que fazem você assistir repetidas vezes. Um diálogo (ou melhor, discussão) que vai dos 28min e 45sec a 30min e 45sec do já citado episódio.

Exatos dois minutos. 120 segundos que resumem algo que até hoje é (e sempre será) difícil de compreender, nos levando a uma vida de idas e vindas, num turbilhão de sentimentos, acumulados ou não, em vários anos.

Claro, não pensem que direi qual é o episódio. Assim fica fácil demais. Baixem, comprem, aluguem, peçam emprestado, assistem no Warner Channel ou pelo SBesteira. Detalhe: são 22 episódios.

Play Count

2008-01-20T20:48:00.000-03:00

Kittie – Funneral for Yesterday. N.E: primeira música que é, na verdade, parte da trilha do jogo Project Ghotam (Não aquela do Batman) Racing 4.

Sirenia – My Minds Eye

Flicts – Em Nosso Coração

To Die For – Fragmented

Krypteria - At The Gates Of Retribution

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Sim, tempo de vacas magras no fim de semana. Nada mais, nada menos que três foras.

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- Você tem O Caçador de Pipas?

- Sim.

- Me empresta?

- Aceita sair comigo?

- Ah, por favor, empresta vai? Faz um tempão que quero ler.

- Faz um tempão que quero sair com você.

- É bom saber disso.

Sim caro leitor, mas não se empolgue. Como disse lá em cima, foram tempos de vacas magras no fim de semana.

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Alguns verbetes do Dicionário Aurélio dos Games:

Gamístico: Relativo a games.

Tilt: quando ocorre um problema com o jogo, obrigando-o a travar.

Morrer: no jogo, quem morre é o personagem, e não o jogador.

Salvar: gravar o progresso m algum momento do jogo; ir até o final do jogo.

Viciado: pessoa que joga bem. Às vezes usado no sentido literal.

Cagar: ato de ter sorte nos jogos.

Life: energia vital de seu personagem no jogo, também conhecida como vidinha, ou barra de energia.

Pato: pessoa que não sabe jogar ou que é ruim em certos tipos de jogos.

Noob: pato de lan house.

Pro: profissional, que joga bem pra burro.

Rox: relativo a algo muito bom; de proporções notoriamente boas.

Quitar: ato de sair de partidas online ou em rede em determinado momento do jogo, geralmente quando se vai perder.

Ownar: ato de ganhar várias partidas com êxito; ganhar muitas vezes. N.E: já ownei várias partidas de Halo 3 e Call of Dutty 4.

Lagar: quando os computadores ou videogames sofrem um “atraso” na respostas a certos comandos.

Sabotar: ato de fazer uma asneira capaz de destruir o próprio time. N.E: em Call of Duty 4, sabotei minha equipe uma vez. Ao invés de lançar uma granada explosiva, joguei uma granada de luz. Resultado: 8 personagens do meu time cegos temporariamente e 7 mortos.

Detonado: estratégia que mostra passo a passo como salvar em um jogo.

Castigo divino

2008-01-18T22:52:00.000-03:00

Sabe, acho que tem alguém lá em cima que não gosta de mim. Tudo bem, eu não gosto dele também Aliás, nem acreditar nele eu acredito.

A merda começou logo no trem. Você imagina que será picado por uma abelha em qualquer lugar, menos num trem lotado. Depois de sentir a dor da ferroada por um bom tempo, ainda tive que ver meu indicador esquerdo ficar do tamanho (e formato) de um pinto. Se pelo menos fosse o dedo do meio, pelo menos faria algum sentido.

Depois a bomba. Ou melhor, o raio. O raio que o parta. Chego em casa ensopado e com o já citado dedo em formato de rola. Vou para o quarto e ligo o computador. Nada acontece. Medo.

A chuvarada de ontem (17/01) teve conseqüências graves. Resumindo: um computador, um modem e dois estabilizadores queimados. Estabilizadores queimados e destruídos, já que eu, num acesso de fúria e raiva, os destruí numa combinação mortal de chutes e uma imitação tosca de Kratos e suas Blades of Athenas atacando os inimigos.

O computador já foi salvo por paramédicos, que tiveram que usar um desfibrilador (tipo House, Grey´s Anatomy, entre outros) para ressucitá-lo, causando um dano ao meu bolso de 70 pratas + 50 por um estabilizador novo. Já o modem faleceu de vez, com o médico anunciando o óbito por volta das 21h do fatídico dia. Bem, na verdade já era noite.

Enquanto isso, digito essas letras em Times New Roman, tamanho 12, com uma conexão discada, até gastar cerca de 100 pratas pra comprar um modem novo. Sem modem, lá se vai pelo espaço também minha chance de jogar na Xbox live. E vocês sabem muito bem o calvário que passei pra assinar essa merda né?

Definitivamente, tem gente lá em cima que não gosta de mim. Muito.

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Eu sei, eu menti sobre a quantidade de coisas que queimaram na minha casa, numa ligação de celular com o sinal fraco. Mas era o único assunto que eu tinha pra puxar.

Mas não, não é aquele típico caso clínico de que a gente só aprende a dar valor quando perde. Não cheguei a esse ponto.

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Faz cinco minutos quer minha mãe me pediu um DVD emprestado. Me disse que queria um filme legal, pra ajudar a dormir e essas coisas.

Eu coloquei no aparelho dela Madrugada dos Mortos. É um filme legal, eu disse.

Talvez seja por isso que o pessoal lá de cima não gosta de mim.

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Kevin Smith, na introdução de Dogma, seu 4º filme sobre a chamada “trilogia(!!) de New Jersey”, diz que “até Deus tem censo de humor. Basta olhar para o ornitorrinco.”.

Eu completo, dizendo que “as vezes ele faz piadas sem graça também”.

Kill Bill

2008-01-16T22:47:00.000-03:00

Quando você menos espera, há uma psicopata no seu pé, como diria Chico Xavier.

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Sim, confesso. Sou um cachorro. Um cachorro que não liga no dia seguinte, na semana seguinte e (quase) no mês seguinte.

Depois que eu me fodo ainda fico me perguntando o porquê.

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Bill Gates é um cara esperto. Além de encher o rabo de dinheiro, ele criou (tá, não foi ele, mas sim seus funcionários) o XBox e seu filhinho, o 360. E pra matar de vez, cria algo chamado Xbox Live.

Bill, muito esperto, te vende o videogame com um brinde: um mês de Xbox live gratuito. Você, quem tem uma banda larga não tão larga assim, resolve fazer um teste. E não é que deu certo?

Sua vida social, que já não era das mais agitadas, se torna reclusa de todo e qualquer contato humano. Você começa a passar o final de semana inteiro online, isso quando não chega do serviço e já vai direto pro videogame.

Já disse que Bill é um cara muito esperto? Quando você mal percebe, lá se foi o mês de acesso grátis. Daí vem a pior parte, a crise de abstinência. Jogar sozinho não tem a mesma graça de antes, e em pouco tempo você já consegue prever todos os movimentos do computador.

Você, na sua crise de jogar com alguém de carne e osso, começa a pesquisar meios de como fazer pra renovar sua assinatura. Mercado Livre, E-bay e a prostituição são as formas mais fáceis, mas por sorte do destino você descobre que na Santa Efigênia (ou Ifigênia, talvez?) é vendido cartões de renovação pré pagos (tipo celular).

Daí você percebe a que ponto chegou seu vício nessas drogas pesadas. Um cartão com um mês na Live custa US$ 7,99, cerca de R$12 mangos. Você percebe que há algo errado com seu sistema nervoso quanto paga 30 pratas pelo cartão, e ainda pergunta pro vendedor se ele tem mais pra vender no futuro.

Aí você chega em casa suando e com tremedeiras, insere o código do cartão no videogame sem nem tirar a mochila das costas, senta a bunda na cadeira e começa a jogar. Como um zumbi. Um zumbi com um puta sorriso no rosto e altos níveis de endorfina no cérebro.

Mas Bill, esperto como ele só, não facilita as coisas. Videogames destravados, pra rodar jogos piratas (você acha que pago 200 paus por um jogo?) são sumariamente banidos da rede, sem direito a reembolso. Isso pode acontecer amanhã ou daqui a um ano, não se sabe. O único jeito é comprar um videogame travado, jogo original e o caralho a quatro.

Com videogame novo, você ganha novamente um mês de assinatura grátis. Depois começa tudo de novo.

Bill Gates é mesmo um cara esperto. Por isso ele tem o rabo cheio de dinheiro, e eu não.

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Não é que eu não goste do MSN. É que não vejo (tanta) graça em ficar teclando direto, apesar de ter amigos – que conto na mão decepada do Lula – que é mais fácil de encontrar por lá do que pessoalmente. E que me fazem muita falta.

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Se você nunca jogou Street Fighter, então você deve ter morado numa caverna em Marte nos últimos 20 anos.

Sabe aquele quadro do Domingo Espetacular, chamado “Depois da Fama”? Bem que poderia rolar um com os personagens do game, como no vídeo abaixo. Na verdade é uma mini série, contando a vida dos principais personagens depois da fama do jogo.

Sem falar que a atuação dos atores é melhor que o filme lançado em 94.

Street Fighter the Later Years - Episódios 1, 2 e 3

Clique nos links abaixo para acompanhar os outros episódios da série, que mais parece dramalhão farofa mexicano. É claro, só tem graça pra quem conhece a série.

Episódio 4

Episódio 5

Episódio 6

Episódio 7

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E pra fechar com chave de ouro, essa vai pros nerds de plantão. Inclusive eu.

Presente

2008-01-14T19:37:00.000-03:00

Quem quiser adiantar o presente de aniversário, ficarei imensamente agradecido.

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Saiu um novo trailer de Soul Calibur 4, jogaço de luta que sairá ainda nesse semestre para Xbox 360 e Play 3. Confira abaixo.

Soul Calibur 4

Espera aí? quem são aqueles dois novos personagens? Parece que eles vieram de uma galáxia muito, muito distante.

Curta vida de solteiro

2008-01-13T21:18:00.000-03:00

Se eu não consigo gozar nem com meu pau direito, quem dirá com o pau dos outros?

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O amor é uma tigela de água, cheia. Daí vem um cachorro e bebe toda a água, deixando a tigela vazia.

Com o tempo ela vai enchendo de novo. E daí a gente fica esperando o cachorro vir secar a gente novamente.

Filosofando as 3h45 da matina.

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Depois de passar quase uma semana sozinho, cheguei a uma conclusão: não sirvo pra morar só.

Pilhas de pratos, copos e talheres sujos na pia. Vários miojos (o Verdadeiro, diz na embalagem) devorados. Cama desarrumada por quase uma semana. Roupa suja (muita) na máquina. Caminhadas de cueca pela casa. Cachorro e gato sem cuidados, quase morrendo de fome. O gato (que não gosto muito) vivendo na merda. Me recuso a lavar o lugar onde ele vive.

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Aproveitei pra jogar muito videogame (de cuecas, é claro) e colocar em dia os episódios de Grey´s Anatomy.

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E o pior foi quase ter que ficar de joelhos pra alguém vir aqui em casa.

Não vou contar o fato dessa mesma pessoa desistir de vir em casa em cima da hora, mesmo depois de passar, no mínimo, 1h30 dentro de um ônibus fedido.

Como falei pra essa mesma pessoa alguns anos atrás: tão perto e ao mesmo tempo tão longe.

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Coisas de fã. Comprar o DVD do filmaço Extermínio 2, ainda em pré-venda, e rezar pros míseros 29,90 passar no seu cartão de crédito.

Como disse, coisa de fã.

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Como disse um amigo meu – que no momento sei que estou muito ausente em nossa amizade – nessa semana teve inicio mais um campeão de audiência na maior rede do país.

Por pura coincidência, nessa mesma semana expirou a minha assinatura Gold da Xbox Live.

Mesmo ciente de que o Universo conspira contra esse que digita nessas pobres teclas, eu já corro atrás, via Mercado Livre, de um cartão de renovação pré pago de US$ 29,90, que me garantirá na jogatina online por mais 3 meses.

Coincidentemente, o mesmo período que nossos brothers ficarão confinados.

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Calígula não é aquilo tudo que eu imaginava. Claro, tem pinto, bunda, peito e perereca em profusão, mas eu classifico apenas como um filminho tipo Cine Prive, com umas 2 ou 3 cenas mais hardcore. Acho que essa classificação é resultado da minha criação à base de pornôs de verdade, mas deixa pra lá.

Mesmo assim eu não recomendo assistir com a senhora sua mãe ao lado.

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E a Globo anunciou a 6º temporada de 24 Horas.

Madrugadas em claro again.

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Será que vai passar na TV Globinho?

Hora de relembrar

2008-01-11T19:24:00.000-03:00

A 4ª temporada de Lost está para estrear nos EUA, então pipocam no Youtube vídeos com cenas inéditas da série.

Mas um vídeo merece destaque, justamente por não conter cenas novas, mas por fazer um flashback de mais de 70 episódios, tudo em 8m15s. Uma ótima chance de relembrar os principais fatos e mistérios da série.

Destaque para a voz quase robotizada da narradora. Enjoy.

Retrospectiva Lost

Projeto de corrida Gotham

2008-01-09T23:07:00.000-03:00

Depois da decepção que foi jogar Need for Speed Pro Street, chegando ao ponto de jogar pela janela o game – tamanha era a merda em minhas mãos – nunca mais pensei em colocar os dedos em um jogo de corrida.

Daí um amigo me indica Project Gotham Racing 4. Não confundir com a cidade do Homem Morcego, por favor. Sem nada a perder, resolvi conhecer o citado game.

Meu amigo nunca erra em suas indicações, e não foi diferente dessa vez. Dias felizes novamente.

Devo dar destaque especial à parte sonora, variável ao extremo. Vai desde o metal das gatas do Kittie, passando pelo pop da Lilly Allen, indo pela tecnera e hip hop característicos desses games, chegando no absurdo de incluir Bethoveen, Mozart, Wagner e aquela música do Pica Pau pianista.

O melhor: gráficos lindos, boa jogabilidade e músicas ótimas, além de dirigir na chuva.

O pior: alguns desafios toscos, como derrubar cones com o carro.

Kudos: o nome da moeda corrente do jogo. Bizarro, pra dizer o mínimo.

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E os resultados da academia (do grego Akademía, do latim academia, do italiano... tá, parei) começam a aparecer.

Dores nos braços, nos ombros, no peito, nas pernas, na bunda, na orelha, no cabelo, em todo lugar. Não era isso que eu tava esperando.

Cenas

2008-01-07T23:30:00.000-03:00

Imaginem a cena: você tá prestes a voltar com uma ex-namorada. Ta tudo muito bom, ta tudo muito bem, igual aquela música do Blitz. Só que de repente acontece algo que faz vocês se separarem.

O mundo é tomado por zumbis, que infestam o planeta e mantém os poucos humanos restantes presos em suas casas, fazendo você adiar seu momento romântico, afinal tem que lutar pela sobrevivência.

Sinceramente, tem sonhos que nem eu entendo.

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Outra cena: São quase três da manhã, e você encarna o (agora) 2º tenente Cae Skywalker, numa partida com 18 jogadores, todos brasileiros.

Aí a porta se abre e sua mãe reclama que você está descarregando sua síndrome de Tourette em altos decibéis.

Silêncio durante o jogo. A porta se fecha. Não demora nem 3 segundos e TODOS os jogadores estão tirando sarro da sua cara.

Enrrabada da mãe ecoando pelos headsets de todo o Brasil.

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A indústria dos videogames foi a que mais lucrou no ano passado, passando com folga a indústria musical e a do cinema como a que mais rendeu no ramo do entretenimento. Nada mal para esses “brinquedinhos de crianças”.

E é de se espantar que uma indústria desse porte invista em anúncios tão simples, criativos, funcionais e – claro - baratos.

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Encontrar com um amigo querido dá nisso. Enforcar um dia de academia (ta virando rotina) pra voltar junto pra casa de ônibus, pois demora mais.

Tudo isso pra botar o papo em dia, além de jogar no ônibus Need for Speed Carbon e Super Mario World no PSP.

Bombar pra que?

Nossa canção

2008-01-03T21:03:00.000-03:00

Quem me conhece um pouco sabe que tenho aversão total a qualquer tipo musical que não seja rock.

Mas confesso que há uma música que descobri hoje que, realmente, mexeu comigo. O clipe é, resumidamente, a história da minha vida. É daquele tipo de letra que te deixa emocionado, que você se identifica com cada palavra que a pessoa canta.

Não vou falar o nome do artista e nem da música. Assistam.

E quem me conhece muito vai ver que a música parece ter sido feita exclusivamente para esta anta que vos digita.

Pílula # 22

2008-01-02T22:41:00.000-03:00

57 de coxa; 35 de bíceps e 99 de quadril. Porra, quase 1 metro só de bunda caralho!

Como na clássica cena de O Silêncio dos Inocentes, onde o assassino Buffalo Bill diz de frente ao espelho: Eu me comia. Eu me comia gostoso.

Só não pode ter a dancinha pelado com o pau entre as pernas.

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Achei no Youtube o clipe da melhor música do Guitar Hero 3. Espero que gostem. A Red Octane sabe mesmo escolher músicas pra um bom jogo.

Priestess – Lay Down

Não, não sou eu. Mas me dá um controller que eu faço igualzinho.
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E por falar em Guitar Hero, relembrar é preciso, já dizia o poeta – ou Chico Xavier.

Comprei Guitar Hero 2 e Dead Rising, jogos da primeira leva pro Xbox 360. Guitar Hero rodou que é uma beleza, já Dead Rising...

Lá vai eu amanhã na Santa Efigênia (ou Ifigênia? Nunca sei) trocar o bendito jogo.

O crime não compensa, já dizia o poeta – ou Chico Xavier. O Crime não é a solução, como dizia a letra de uma banda onde toquei.

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Finalmente adquiri o DVD Live in the Real World, da banda Stream of Passion, considerada uma das melhores de 2006.

Agora só falta assistir. A parte fácil já foi.

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Será que fui perceber só agora, que os títulos dos episódios de Grey´s Anatomy são, na verdade, nomes de músicas?

Parece que tá irando modinha usar nomes de músicas pra dar títulos pra qualquer coisa.

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Na situação que eu me encontro, o jeito é rezar pra voltar a soltar gazes nada inodoros.

Daí é só peidar embaixo das cobertas, cheirar tudo e morrer asfixiado.

2008

2008-01-01T23:17:00.000-03:00

Ano novo. Época de alegria e confraternização. Mas não para mim. Não gosto de festas de ano novo, nem de coisa alguma. Os Corleone sim. Eles são uma Famiglia que sabe dar uma festa de arromba. Vidfe o casamento de Connie Corleone.

Ta, vou voltar ao assunto. É épocade colocar a roupa nova do natal e de se vestir de branco – ou com uma cor mais quente, depende da situação. Hora de (re)ver pessoas queridas e personas non gratas. Tempo de casa cheia de parentes comendo a sua comida, tomando sua bebida e outras coisas típicas dessa comemoração – e de outras também.

Época de ver a mãe na cozinha mais tempo do que de costume, seja cozinhando ou lavando a louça que deixaria um batalhão do BOPE com medo. De ver pessoas que, de tão mamadas, já ficam com uma garrafa de champagne barato na não, bebendo direto do gargalo.

É época de ver seu quarto cheio. Gente lotando o computador e o videogame, a ponto de te obrigar a arrumar um ventilador, tamanho é o calor humano. Época de ver sua coleção de DVDs ser sumariamente seqüestrada, lhe deixando apenas lágrimas no rosto.

Ainda bem que revéilon acontece apenas uma vez por ano.

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2008, vê se pega leve, senão vou devolver tudo em dobro.

Retrospectiva 2007: Séries

2007-12-29T20:34:00.000-03:00

As melhores:

Dexter

Grey´s Anatomy

House

CSI Las Vegas

CSI Miami

Lost

Heroes

The 4400

Californication

Seinfeld

As piores, que assisto no piloto automático:

Jericho

Smallville

Os piores episódios:

Por enquanto, todos que assisti de Jericho

Wither – Smallville (2º episódio da 6ª temporada)

Os melhores episódios:

Em comparação aos episódios ruins, o ano foi cheio de episódios fantásticos, daqueles que ficam na memória por anos a fio. Mas merecem destaque especial quatro deles:

It´s the end of the world... – Grey´s anatomy (16º episódio da 2ª temporada)

...as we know it – Grey´s anatomy (17º episódio da 2ª temporada)

Through The Looking Glass – Lost (22º e 23º episódio da 3ª temporada)

Um brinde à amizade

2007-12-27T20:18:00.000-03:00

As vezes não adianta presente físico, tangível e que ocupa lugar no espaço. Basta um e-mail com palavras de carinho para ser um belo presente de natal. Como o que recebi de amigos abaixo.

É Cae... Faz 10 anos!Tava fazendo umas contas e lembrei que faz exatos 10 anos desde o 1º colegial!Aonde figuras como Edgar, filho de Aragorn, filho de Aratorn, descendente direto da linhagem dos reis e reclamante do trono de Gondor, criou história após parar nos anais do Vaticano... Desde aquela época seu gosto apurado por entretenimento mostrou que você já fazia parte da nossa família ou Nostra Famíglia!

Aonde eu poderia imaginar que uma cara apaixonado pela Nintendo poderia ter argumentos para refutar minha paixão pela Sega! É... só amigos de verdade conseguem essas proezas! Se bem que meu Master System fez bonito também! Ainda mais com seu chip de som de 1980... Ficava muito mais fácil "dublar" aquelo ruído para que os outros! Até o felino da vizinha se fez questão de participar de nossas jornadas de disputa audiocultural madrugada adentro!

É, véio faz 10 anos!Crescemos, e, atendendo apelos de nossos país desesperados, abandonamos nosso vício por kilobytes e megabytes... O negócio agora é giga, nego véio!

Falar desse mundo videogamístico me faz lembrar de marcos históricos como aquele campeonato de videogame no Tide aonde aquela sua fita rara do Fatal Fury Special Edition do SNES desapareceu misteriosamente! O Cae ficou bravo, cumpadi... E aquela jornada infindável com o Pio até o inatingível Shopping Plaza sul? Os próprios Indianas Jones atravessando o rio da Avenida do Estado numa barra de concreto de 20 metros de comprimento por 30 cm de largura! Animal!

Além de muitas outras, mas nada mais memorável que a VGL! Ah, a VGL... Esquecemos aquela época remota aonde balbuciávamos ruído incompreensíveis para que uma vítima adivinhasse qual jogo estávamos maculando para agora ouvir uma orquestra fazer isso... Isso é evento!

Caê, você é um irmão que foi gerado fora da família! É assim que te consideramos: um irmão! Falo por mim, pelo Wilson e (quem sabe) pelo Cleilson! E como toda família tivemos momentos difíceis ( a morte do Dreamcast) e momentos felizes (Ah, o N64 e as 120 estralas do Mario 64, Play 1, Play2 e, sim! O 360...) e muitos outros estão por vir, afinal, os cristãos acreditam que a vida tem apenas um "save". Os espíritas acreditam que a vida tem vários "continues". Quem está certo? Quem liga!? eu não tenho planos de perder vidas! Que venham mais 100 anos de amizade e mutas VGLs!

Cleiton e Wilson para o irmão Caê!

Quem precisa de presentes numa hora dessas? Isso me faz lembrar de duas músicas: “amigo / companheiro de colégio / hoje eu canto de alegria /por hoje te encontrar...” do Balão Mágico (ou Trem da Alegria, nunca sei) e até aquele samba quem diz “ A amizade / nem mesmo a força do tempo irá destruir...”

Bomba

2007-12-26T22:45:00.000-03:00

As academias de ginástica, musculação, afins e ltda possuem três tipinhos básicos: os marombados, as gostosas e eu.

Hoje teve início a minha jornada nesse mundo desconhecido, a academia, do grego Akademía, do latim academia, do italiano accademia e do francês academie(Capitão Nascimento, sacou?), que originalmente era uma escola criada por Platão em 387 a.C., situada nos jardins consagrados ao herói ateniense Academus, e que, embora destinada oficialmente ao culto das musas, teve intensa atividade filosófica. Rá! Quem disse que não aprendi nada com a obra de Jostein Gaarder levanta a mão!

Agora destinada ao culto ao corpo perfeito, me matriculei na Bio Ritmo com a principal intenção de acompanhar uma amiga na sua homérica luta contra a malfadada barriga de panetone, coisa que só ela enxerga e quer se ver livre. Apesar disso achei que era hora de dar uma ripa no meu corpo e tentar definir essa massa disforme de flesh, blood and bones, como vi num filme de terror um dia desses.

Quem me conhece sabe que sou um puta atleta na difícil arte de apertar botões, quem sabe até um Finger Hero. Mas com esportes a coisa muda de figura. Era sempre o último a ser escolhido nas aulas de educação física; não soltava pipa e muito menos ficava correndo atrás deles. E com isso, ao longo dos anos, consegui um condicionamento físico invejoso, daqueles que só de subir uma escada rolante já fico sem ar.

Então resolvi ir à luta com mais vontade. Acabar com esse formato de pão pullman, apelido que me traumatiza até hoje. Tentar cuidar da minha saúde enquanto ainda é tempo e não sou um velho decrépito e inválido, apesar que já sou assim na minha mente. Tenho que admitir que não será algo fácil.

A vista local agrada e ajuda a deixar os exercícios mais fáceis. Bundas de todos os tipos. Grandes e pequenas, brancas, pretas, de todas as cores possíveis, com e sem calcinha, malhadas e durinhas, todas apertadas em suas calças de lycra. Coisa bonita de se ver, no mínimo.

Coisa feia é no vestiário (ou vestuário, não sei). Pessoas peladas, com suas pirocas balançando, a visão do inferno. “O horror, o horror”, citando outro filme de terror. “O paraíso” citando um amigo gay. Prefiro vir fedido no trem a ter que tomar banho num lugar desses. Coitado do passageiro ao meu lado, mas assim será.

Isso causará também um arrombo nas minhas finanças, que vão desde mochila nova (a minha do Gatorade já deu o que tinha que dar) passando por bermudas e camisetas, até chegar num tênis novo, já que All Star não rola. Sem falar que já paguei 6 meses da academia, do grego Akademía, do latim academia, do italiano accademia e blá blá blá.

Só pelos motivos citados no parágrafo acima eu tenho o dever e a honra de vencer o sedentarismo. Ou ir lá só pra ficar olhando as bundas alheias.

Fucking christmas

2007-12-25T11:08:00.000-03:00

Nunca gostei de natal. Assim, com letra minúscula mesmo. Gostava de ganhar presente, isso sim. Eu era moleque, então eu dava minha vida por um presente.

Mas nem isso eu curto mais. Acho que o último natal que aproveitei foi em 96, quando ganhei o espetacular Nintendo 64. Depois disso eu fui perdendo o que chamam de espírito natalino, mesmo sabendo que eu já não tinha tanto dele.

Pra mim natal sempre foi uma data capitalista. A data em que o preço da mídia da novela das 8 sobe nas alturas, chegando a 500 mil a inserção de um comercial de 30 segundos; quando os shoppings ficam abertos até as 2h da matina (e bombando); A 25 de março fica (mais) cheia de coquinhos; tem gente matando por um presente e na tv só passa filme natalino, buscando a audiência dos pimpolhos.

Esse é o espírito natalino que conheço. E não há nada quer me faça mudar de idéia. Feliz natal pra vocês.

Merda!

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Pra variar, o meu natal não é dos melhores. Com dor de barriga e flatulências nada inodoras, devido a ceia a base de kibe, salaminho e cerveja.

O natal será passado num local onde mais acho que se identifica com a data: o troninho.

Theatre Of Tragedy

2007-12-22T18:34:00.000-03:00

- Esta cruz que você usa ao redor do seu pescoço; é apenas uma decoração, ou você é mesmo uma crente no Cristianismo?

- Sim, eu acredito, verdadeiramente.

- Então eu quero que você retire isto imediatamente! E nunca use isto dentro deste castelo novamente! Você sabe como um falcão é treinado minha querida? Seus olhos são tampados. Cego temporariamente ele sofre os caprichos de seu Deus pacientemente, enquanto sua vontade é suprimida e ele aprende a servir. Como seu Deus, que instrui e cega você com cruzes.

- Você retirou minha cruz porque ela ofendeu...

- Não ofendeu ninguém. Não. Simplesmente parece para mim ser indelicado usar o símbolo da morte de um deus. Meus antepassados tentaram encontrá-lo. E abrir a porta que separa nós de nosso Criador.

- Mas você não precisa de portas para encontrar Deus. Se você acreditar...

- Acreditar?! Se você acredita você é ingênua. Você pode olharao redor deste mundo e acreditar na bondade de um deus que governa ele? Penúria, Pestilência, Guerra, Doença e Morte! Elas governam este mundo.

- Há também amor e vida e esperança.

- Muita pouca esperança eu asseguro para você. Não. Se um deus de amor e vida já existiu... ele está a muito tempo morto. Alguém... alguma coisa governa em seu lugar.

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Tudo indica que o diálogo acima (retirado da música And When He Falleth, do Theatre of Tragedy) faz parte de algum filme. Ouvindo (muito) a música, me parece que foi retirado de algum filme da produtora inglesa Hammer, famosa nos anos 60 por criar clássicos do horror.

Se for mesmo o trecho de um filme, lá vai eu atrás do DVD, se existir.

Retrospectiva 2007: Álbuns

2007-12-22T18:20:00.000-03:00

Xandria – Salomé, the Seventh Veil

Bloodparade – Pain Exposed

Dark Princess – Stop my Heart

In this Moment – Beautiful Tragedy

Krypteria – Bloodangel´s Cry

Lilly Allen – Alright Still

Meldrun - Blowin' Up The Machine

Nightwish - Dark Passion Play

Satyrian – Eternitas

Johnny Cash - Walk the Line OST

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Quer ganhar um iPod Touch e não sabe como? Basta participar desse bolão. É só adivinhar o dia e a hora que a descerebrada Amy Whinehouse irá morrer. Se quiser dar seu lance, clique aqui.

Eu já dei o meu. Como dica, vamos dizer apenas que seria um ótimo presente pro meu aniversário.

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Hoje o dia foi uma merda. Mas tudo mudou com um e-mail que recebi de uma grande amiga minha.

Tem poucas coisas na vida que fazem valer a pena. Ter ela como amiga é uma delas.

Soldado anônimo

2007-12-20T23:28:00.001-03:00

Durante o dia você deve me conhecer como Carlos Eduardo, vulgo Cae. Recém formado em publicidade e atualmente trabalhado como bancário. Mas essa é minha identidade dentro do horário comercial.

À noite eu sou o 2º Sargento Cae Skywalker, nas partidas online de Call of Duty 4. Uma pessoa cruel, que sente prazer em ver os miolos alheios espalhados pelo chão.

Minha primeira partida foi há três dias atrás. A diferença eu senti na hora: em Halo 3 o que importa é atirar em tudo e todos. Já em Call of Duty 4 o que importa é trabalho em equipe. No início eu dava uma de Rambo e saia como um louco para cima dos inimigos, totalmente despirocado. É claro que não dava certo e eu logo caía morto.

Depois de praticar, descobri minha vocação. Sniper. Franco atirador para os leigos. E descobri que sou muito bom naquilo que faço.

Começa assim: a partida tem início e a primeira coisa que faço é procurar um local alto, para ter uma visão geral da área. Me posiciono e fico à espera. Leva algum tempo para que o primeiro inimigo apareça e (coitado!) nem imagina o que está por vir. Aperto o botão de prender a respiração – demais! – que ajuda a mirar melhor por alguns segundos e BAM! Um headshot certeiro derruba o infeliz. Como dizia um narrador de futebol: Ta lá mais um corpo estendido no chão.

O inglês continua sendo um desafio, mas já consigo dar e receber algumas ordens básicas de outros jogadores. Se vejo que tem um especialista em explosivos na equipe, me posiciono em solto um “plant a claymore behind me, please” ou um “Cover me” num péssimo inglês, porém compreensível. Ou ouço um “Skywalker, on the roof. Shot him!” e já miro no infame que tá escondido em cima de um telhado próximo.

Mas é claro que não tem só eu de Sniper no jogo. Já cansei de morrer na mão deles, e ainda continuo morrendo, e muito. Às vezes de modo idiota, até. Tava lá eu, bonito, mirando em alguém, e chegava um cara por trás e me pegava numa facada. Sempre há um peixe maior, já dizia Qui-Gon Jin.

E tampouco sou o que mata mais numa partida. Não sou o Rambo, já disse, então não posso ficar correndo atrás do inimigo. Ele que venha até mim. Mas nas partidas em que na equipe há dois ou mais Snipers, aí eu me destaco.

Não vou esquecer uma cena. Tava eu lá, paradinho, só esperando. Daí entra um na minha mira, e logo outro atrás. Miro na cabeça do primeiro e solto o balaço. A bala atravessa a cabeça de um e vai parar na cabeça de outro, levando os dois pro saco e me dando uma tonelada de pontos. Uma cena linda de se ver, no mínimo.

A prática leva à perfeição, já dizia o poeta. Veremos.

+ Lost

2007-12-18T22:28:00.000-03:00

A ABC liberou mais um trailer da 4ª temporada de Lost, com mais cenas inéditas. Na minha opinião, a que mais me deixou intrigado foi a de helicópteros sobrevoando a tão famosa ilha.

E como sou o menino-spoiler, vamos destilar o que já conhecemos sobre a 4ª temporada:

* Jack, Kate, Sayid, Sun, Jin e Hurley: eles serão os integrantes do Oceanic Six, o sexteto de sobreviventes da tragédia do vôo 815 que conseguirão deixar o local. E por que os demais ficarão por lá? Se é que estarão vivos.

* A turma de Jack e cia irá se dividir em duas: uma será liderada pelo médico, e a outra, por Locke. Sawyer ficará ao lado do careca, e Kate, junto do médico. Sun e Jin, aparentemente, não tomarão partido. Como eles viverão assim?

* Resgatar passageiros do vôo 815? Não! A turma da pára-quedista Naomi chegará à ilha com outros interesses, e fará com que os sobreviventes e os Outros, antes eternos rivais, se unam para defender a ilha, do quer que seja.

* O novo ano da série mostrará tanto cenas do passado quanto do futuro dos personagens da trama. E nestes avanços no tempo, podemos ver gente morrendo.

* O sétimo episódio da quarta temporada deverá ser centrado no casal de coreanos. Suspeita-se que o nome do episódio deles seja Jiyeon - o mesmo do bebê dos dois, que seria uma menina.

* No trailer da próxima temporada que está passando nos cinemas dos EUA, o finado Charlie dá as caras com um ar misterioso. Os rumores são de que ele surgirá numa alucinação de Hurley. Hã? Uataréu?

* Confirmado: pai e filho reaparecerão na série sim! Enquanto Michael será visto em NY batendo de frente com Tom (Flashback?) e pode estar no cargueiro da equipe de Naomi, o retorno de Walt, mais conhecido como Cirilo (que fez uma aparição no fim do terceiro ano) é cercado de total mistério.

* Libby está de volta. Enfim saberemos mais do passado da loira que foi ex-colega de hospício de Hurley. E o produtor Damon Lindelof deu a dica: quem acha que ela possuía ligações com a Dharma pode estar perto da verdade. Não foi ela que deu um barco a Desmond, que acabou indo parar na ilha de Caras?

* Novos flashbacks voltarão a mostrar Ethan, Tom e Goodwin - e, através deles, poderemos conhecer mais sobre a Dharma, os Outros e o evento conhecido como A Purgação.

Pílula # 21

2007-12-18T22:25:00.000-03:00

Sinceramente, se eu comprasse Alta Tensão antes, ele certamente entraria na lista de melhores DVDs do ano facilmente.

O filme segue a linha do quanto-mais-sangue-melhor, mas também investe – e muito – num suspense psicológico e, desculpem o trocadinho, na tensão que provoca em quem assiste, fazendo as pessoas se revirarem no sofá em certas partes do filme, tamanha é a agonia.

Essa sensação é sentida em vários bons filmes recentemente, como O Albergue, Viagem Maldita, Wolf Creek e Jogos Mortais só pra citar os que saíram nos cinemas.

Ah, e tem reviravolta no final, no melhor estilo “Jogos Mortais”, daquelas que você fica de boca aberta.

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O lema das festinhas de confraternização do lugar onde eu trabalhava antes é: o que acontece na festa morre na festa.

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Lugar comum na música
Sons de guerra:

Metallica – One (1988)

Helloween – Before the War (1999)

Vainglory - Walking the Dead (2007)

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Hoje descobri que nem só de Halo 3 vive a Xbox Live. É maravilhoso tirar contras em Guitar Hero 3 e Call of Duty 4 com pessoas do outro lado do mundo.

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Tenho uma mania. Ao ler um livro, não me controlo e vou direto na última página, ler o último parágrafo. Isso já me estragou várias surpresas, como o final de Verônica Decide Morrer (que não morre porra nenhuma) entre outros.

Aconteceu a mesma coisa nesse domingo. Ao pegar Harry Potter e as Relíquias da Morte, resolvi ler todo o último capítulo, com o sugestivo nome de “19 anos depois”. Acabei descobrindo que alguns morrem, se casam com quem você não esperava e também com quem você já sabia desde o início.

Agora falta ler o resto do livro.

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E o blog finalmente passou dos 5 mil acessos.

E o Kiko?

Tudo junto ao mesmo tempo

2007-12-16T22:01:00.000-03:00

Pra economizar posts, vamos começar com o Play Count:

Vainglory - Decapitation attack

Benedictun – Ashes to ashes

Theatres des Vampires – Macabria

Megadeth – Hangar 18

Distorted - Flesh And Blood

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Alguém aí já teve um filho?

Hoje no banheiro eu cheguei o mais perto possível da dor de um parto. Só faltou uma garrafa pra eu assoprar.

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O wallpaper para celular mais bizarro que já vi: um com o baianinho das Casas Bahia.

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- Pô, você emagreceu. Te vi uns dias atrás e pensei “será que ele ta malhando”? Você ta com um corpo definido, ta de dieta?

- ...!

Ta, se fosse mulher eu reagiria de outra forma, mas essa foi minha expressão ao ouvir isso de outro homem.

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Conhece aquela expressão “barba, cabelo e bigode”? Então, eu sou um ótimo cabeleireiro.

Deixo o momento modéstia de lado, mas quem conhece assina embaixo. Garanto.

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Fui ao shopping para comprar um simples livro pra dar de amigo secreto. Saí de lá com o livro (é claro!) e mais quatro DVDs.

Darkman: Sam Raimi já fazia experimentos com filmes que seguissem a linguagem dos quadrinhos muitos anos antes de dirigir Homem Aranha. Darkman é um clássico absoluto da Sessão da Tarde e um dos heróis mais legais que conehço.

Alta Tensão: diz a lenda que Alexandre Aja só foi chamado para dirigir o remake de Quadrilha de Sádicos (o ótimo Viagem maldita) devido ao seu primeiro filme. Alta Tensão é uma pequena pérola do cinema francês. Esqueça Amelie Poulin.

Calígula: devido ao meu pouco conhecimento em inglês, na música Rise of the Tyrant, do Arch Enemy, tenho quase certeza que há um diálogo desse filme. Meu transtorno obsessivo-compulsivo me obrigou a comprar a filmografia do imperador romano despirocado, só pra ver se estou correto.

Era uma vez no Oeste: talvez o melhor e mais famoso wester spaghetti da história, um filme de faroeste daqueles pra macho. Porra, tem Charles Bronson, você queria o que?

Agora a lista de filmes-que-comprei-e-ainda-não-assisti sobe para 28. Tempo é algo cada vez mais raro.

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Ta, o amigo secreto é de até R$50. Daí você pede o DVD do Harry Potter, que dá certinho nesse valor.

E fica puto ao saber que a Americanas abaixou o DVD pra 24,90. Todo castigo é pouco.

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Alguém aí já ouviu o álbum Angel´s Cry, do Angra? Tava ouvindo esses dias e percebi que André Matos dá uns gritinhos iguais àquela baranga do Calypso.

“Destaque” para Time, a música que bate o recorde nesse quesito. Só faltava o Chimbinha.

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Nunca fui fã do Aerosmith, mas uma amiga me arranjou a coletânia O, Yeah! Ultimate Aerosmith Hits. E antes que você pense, só tem música antes do Nine Lives, Armageddon e aquela melação de cueca toda.

Talvez seja por isso que as músicas sejam tão boas.

A bola dourada

2007-12-13T22:09:00.000-03:00

Hayden Pannetière, Ryan Reynolds e Quentin Tarantino anunciaram nesta manhã os indicados ao prêmio Globo de Ouro, considerado o Oscar da televisão gringa.

Como a cerimônia de premiação depende de um roteiro pra ser seguido, a greve dos roteiristas pode influenciar na data de entrega do prêmio. Se tudo der certo, ela esta agendada para dia 13 de janeiro. Confira abaixo a lista de indicações para as séries:

MELHOR SÉRIE DRAMÁTICA - "Big Love", "Damages", "Grey's Anatomy", "House", "Mad Men", "The Tudors"

MELHOR SÉRIE COMÉDIA - "30 Rock", "Californication", "Entourage", "Extras", "Pushing Daisies"

MELHOR ATOR DE SÉRIE DRAMÁTICA - Michael C. Hall ("Dexter"), Hugh Laurie ("House"), Bill Paxton ("Big Love"), Jonathan Rhys-Meyers ("The Tudors"), John Hamm ("Mad Men")

MELHOR ATRIZ DE SÉRIE DRAMÁTICA - Patricia Arquette ("Medium"), Glenn Close ("Damages"), Minnie Driver ("The Richies"), Edie Falco ("Família Soprano"), Sally Field ("Brothers & Sisters"), Holly Hunter ("Saving Grace"), Kyra Sedgwick ("The Closer")

MELHOR ATOR DE COMÉDIA - Alec Baldwin ("30 Rock"), Steve Carrell ("The Office"), Ricky Gervais ("Extras"), David Duchovny ("Californication"), Lee Pace ("Pushing Daisies")

MELHOR ATRIZ DE COMÉDIA - Christina Applegate ("Samantha Who?"), America Ferrera ("Ugly Betty"), Tina Fey ("30 Rock"), Anna Friel ("Pushing Daisies"), Mary-Louise Parker ("Weeds")

MELHOR ATRIZ COADJUVANTE - Rose Byrne ("Damages"), Rachel Griffiths ("Brothers & Sisters"), Katherine Heigl ("Grey's Anatomy"), Samantha Morton ("Longford"). Anna Paquin, ("Bury My Heart at Wounded Knee"), Jaime Pressly ("My Name Is Earl")

MELHOR ATOR COADJUVANTE - Ted Danson ("Damages"), Kevin Dillon ("Entourage"); Jeremy Piven ("Entourage"), Andy Serkis ("Longford"), William Shatner ("Boston Legal"), Donald Sutherland ("Dirty Sexy Money")

E aí, quando vai começar o bolão?

Folga(do)

2007-12-13T22:08:00.000-03:00

A porra toda se dá da seguinte forma:

-Acordar;

-Ler os e-mails, dar uma atualizada no blog e nas notícias do mundo pop;

-Almoçar;

-Passar a tarde jogando na Xbox Live;

-Tomar banho;

-Pôr em dia os episódios de Grey´s Anatomy;

-Assistir Seinfeld;

-Dormir.

Pronto. Eu passo a semana inteira esperando por um dia de folga na semana e é assim que eu aproveito. Ingrato.

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Baixar coisas novas nunca é demais. A banda da vez é Vainglory. Um heavy metal nervoso, no melhor estilo do Megadeth das antigas.

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Se tudo der certo, vou escrever semanalmente para um blog de um amigo meu. O assunto será – novidade! – sobre videogames.

Quem me conhece sabe que tenho uma coleção de quase 500 revistas de games, desde que comprei a Ação Games nº 63, lá no longínquo ano de 1994, até a Revista Oficial XBox 360 nº 12, que comprei ontem.

Com uma bagagem dessa, pretendo estrear a seção no novo blog com um especial sobre a história dos videogames, desde a década de 60 até a geração atual.

Aguardem.

Querido Papai Noel

2007-12-13T10:23:00.000-03:00

Fui um cara bonzinho esse ano. Posso ganhar um?

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30 Dias de Noite, não foi o melhor filme da minha vida, mas foram 90 minutos bem divertidos. Lembra daquele papo de deixar o cérebro em casa? Então.

Mas não deu pra agüentar um vilão que soltava frases filosóficas cada vez que aparecia e um final previsível, com aquele clichê do mocinho-que-se-sacrifica-pra-salvar-a-amada.

Epa, contei o final do filme? E o Kiko?

Mas o ponto alto do filme é tudo aquilo que eu queria ver: sangue, muito sangue. E ver as pessoas se contorcendo nas cadeiras com as cenas mais fortes do filme. E isso não tem preço.

Sádico eu? Nem um pouco.

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O que seria das nossas séries se elas não fossem rodadas nos Estados Unidos?

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Trailer da 4ª temporada de Lost? Opa! Veja aqui.

É um pouco pobre e cheio de imagens da 3ª temporada, mas vale uma olhada.

Teatro dos vampiros

2007-12-10T21:57:00.000-03:00

Não, não é a versão italiana daquela música do Legião Urbana. Theatres des Vampires é uma banda gótica que eu ouvia há uns dois anos atrás. Semana passada eu (re)descobri o som deles, e agora ele não sai do iPod. Ela é a única banda em que a vocalista (deliciosa) toca em trajes sumários.

Pra variar, achei um vídeo no santo Youtube, dessa banda que se auto-intitula a única banda formada por vampiros. Aproveitem.

Theatres Des Vampires - Bring Me Back

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Depois de tanto tempo, eu nem sabia mais onde ficava o Coreldraw na minha máquina.

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É sempre assim. Você sai de casa cedo, trabalha feito um condenado, ouve todas no serviço, cumpre com suas obrigações universitárias e sociais e no fim chega morto em casa. E ninguém te dá uma palavra de força e motivação.

E é só seu cachorro pegar um rato do tamanho de uma capivara pra sua família encher ele de mimos e carinho.

A vida é mesmo injusta.

Vida online

2007-12-09T18:18:00.000-03:00

A primeira (e talvez a única) vez que joguei online foi no final de 2002. Tinha acabado de comprar um Dreamcast de um muito estimado amigo meu. Lembro-me como se fosse ontem (ou anteontem): eu cheguei em casa da Santa Efigênia todo afobado com uma cópia, pirata, é claro, de Quake 3. Peguei o console e pluguei no telefone. Não havia aquela putaria de banda larga, e qualquer linha telefônica dava pro gasto. A comunicação com os outros personagens era sofrível. Apertava-se um botão e surgia um teclado na tela, pra você falar o que quisesse. Isso se os oponentes não atirassem em você.

A jogatina foi maravilhosa e durou o sábado inteiro. Jogava tanto com usuários de Dreamcast quanto de PC. Eu nem ligava pros lags e pra queda constante da conexão. O que me impediu mais vezes foi o fato de que, pra jogar, tinha que usar a TV da sala. Eu podia ganhar de vários adversários espalhados pelo mundo todo, grandes matadores que espalhavam a carnificina, a dor e o medo pelos servidores da Sega, mas eu sempre perdia mesmo era pra novela das 18h. Que injustiça.

Depois de vários anos, esse prazer saudosista voltou. Guarde essa data: 08/12/07, as 14h47. Foi nesse exato momento que me conectei à Xbox live para a minha primeira partida de Halo 3. Mesmo numa conexão de apenas 250kbps, o jogo roda que é uma maravilha, sem lags nem loadings demoradíssimos. A comunicação evoluiu muito de lá pra cá. troque o teclado virtual por um headset bacaninha e você já está prestes a montar estratégias em tempo real com alguém do outro lado do mundo.

E por falar nisso, parece que meu nome fez sucesso com os nerds do mundo afora. Meu apelido na rede é Cae Skywalker (ta, pode rir) e todo mundo ficava falando asneiras como “come to the dark side”, “may be force be with you” e “I am your father”, mas foi uma ótima chance que tive pra pôr em prática meu inglês falado.

Esqueça agora os jogos single player. A graça agora está em jogar com 5, 10, até 20 pessoas ao mesmo tempo, cada um em cada parte do planeta. Nada supera um adversário de verdade.

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Nem só de partidas vive a Xbox Live. Aproveitei pra baixar também. algumas músicas exclusivas para Guitar Hero 3 (chora Playstation 2), além de outras cositas más.

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Alguém já ouviu falar numa série chamada Dark Justice? Depois de perder sua mulher e filha em um atentado a bomba, um juiz resolve fazer justiça com suas próprias mãos - e de moto.

Ela passava nas noites de sexta feira, logo após o Globo Repórter, com o nome de Justiça Cega. Isso lá em 93, 94. Ela era famosa pelo bordão do protagonista: sempre que não conseguia prender um meliante no tribunal, ele chegava perto dele e falava “A justiça é cega, mas ela enxerga no escuro”.

Ta, eu sei que é brega, mas fazer o que? Achei um lugar pra baixar, então lá vou eu.

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Da lista ao lado, adicionei o que eu considero como o blog mais interessante que leio, todo santo dia.

Concorrência direta

2007-12-07T20:20:00.000-03:00

Depois do acidente horrível que aconteceu com meu Guitar Hero 3, resolvi comprar um novo. Aproveitei e comprei também seu mais novo (e único) concorrente: Rock Band.

A MTV, que não é boba nem nada, percebeu até um pouco tarde o tamanho do sucesso da franquia Guitar Hero e resolveu agir. Comprou a Harmonix (antiga produtora de Guitar Hero) e encomendou um jogo. Queria que tivesse tudo aquilo que Guitar Hero tinha, mas queria com um algo mais. Daí surgiu Rock Band.

A principal diferença está no modo de jogar/tocar as músicas. Se em Guitar Hero você tem a opção de tocar uma guitarra ou um baixo, em Rock Band você toda de tudo, desde os instrumentos citados até bateria, e com uma novidade: usando o headset, dá pra cantar as músicas também. Com suporte para até 4 jogadores, dá pra montar uma banda completa.

É claro que sua voz de ganso rouco não sai na música. Mas pra ouvir o vocal, é preciso cantar no microfone, e o vocalista no jogo canta direitinho, com a mesma voz do músico original da banda. E tem muita coisa boa de se ouvir. Sabbath, Radiohead (um amigo meu iria querer tocar/jogar essa), Faith no More, entre e ficar no enrolation, até pegar o ritmo certo.

Quem já sabe jogar Guitar Hero não terá dificuldade, só na hora de cantar, já que o resto é o mesmo esquema do jogo citado acima. Rock Band é ideal pra jogar em turma, com um bando risada do jeito do outro cantar, com várias garrafas de vinho pelo chão. Como uma banda de verdade.

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Se alguém perguntar, diga que moro em Washington, na mesma rua da Microsoft.

Pra me inscrever na Xbox Live, precisei de um endereço americano. Fui direto na caixa do videogame e peguei o endereço da fábrica.

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Depois de uma semana, dá pra perceber que faço tudo que fazia antes do treinamento no serviço. Atendo gente burra, estúpida, acéfala e ignorante. Com uma diferença apenas: podre de rica.

Estraga festas

2007-12-05T23:29:00.002-03:00

Como todos devem saber, a greve dos roteiristas americanos forçou os produtores de Heroes a encerrar a atual temporada mais cedo, com apenas 11 episódios. O final da temporada acabou nessa segunda feira.

Pra começo de conversa, esqueça o final fuleiro da primeira temporada. O dessa segunda feira não foi o melhor da minha vida, mas supera de longe aquela bagaça da primeira temporada. O episódio foi digno sim, mas ainda sim teve muitos tropeções.

- Cenas ridículas, batalhas ridículas, mortes ridículas - fora que agora ninguém morre, já que é só tomar uma injeção de o-sangue-da-Claire-que-ressucita-os-mortos que daí fica tudo beleza.

- Mohinder sabe que Sylar está em seu apartamento, com a Menina GPS como refém. E aí ele nem liga para o outro pai da Molly (o Matt) que por acaso é policial, não busca ajuda de ninguém, não arruma uma arma? Simplesmente volta para casa. É o geneticista mais burro que conheço.

- Aí a menina google-maps precisa de uma foto para localizar o gêmeo-sem-função que foi morto pelo Sylar e (que sorte) a outra gêmea que chora carrega uma foto dela e do irmão no bolso. Claro, todo mundo anda por aí com foto do irmão no bolso, bolas.

- E o Sylar sumiu. E por que não pediram para a Menina Google Earth encontrar o meliante? É a única função da garota na série mesmo. Achar as pessoas e ter pesadelos.

- E teve a Claire com uma história imbecil – me recuso a lembrar disso!

- E a Nikki, será que ela morreu? Tudo porque a prima do Micah foi recuperar uma revistinha roubada. O bandido não podia simplesmente matá-la, ele tinha que amarrá-la numa casa e explodir a casa? Mais clichê que isso, só se ele a amarrasse na linha do trem.

- E o Peter, que tem o poder de atravessar paredes. Mas, por burrice do personagem (ou dos roteiristas), ele tem que ficar fazendo força igual gente com caganeira para conseguir abrir um cofre, em vez de simplesmente entrar dentro dele.

Já como pontos positivos, parece que não sobrou muita coisa, mas até que dá pra ficar empolgadinho com a próxima temporada.

- Teve uma morte inesperada de um personagem inesperado num momento inesperado. Por alguém que a gente nem vê o rosto e já imagina que fará muita merda na temporada seguinte.

- A mãe desse personagem (já descobriram quem é?) falando ao celular sobre o acontecido, dizendo que aquilo era inevitável e que eles abriram a caixa de pandora. Daí entra o End of the Volume Two.

- Como no final da primeira temporada, tivemos uma palhinha de como será a terceira temporada, com o sugestivo nome de Villains, mostra um personagem (muito mau, por sinal) dizendo um “ Eu estou de volta”.

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Pra estragar mais a surpresa de quem ta lendo vamos relembrar que nessa temporada há três personagens com poderes semelhantes. Peter, Claire e o vilão. Ambos tem em comum o poder de regenerar ferimentos, tipo o Wolverine. Vamos confabular sobre como derrotar alguém com esse poder na cultura pop.

-Na saga Massacre dos X Men, de 1998, os X Men descobriram que o professor Xavier estudou secretamente meios de matá-los, caso algum deles virasse uma ameaça. No caso do Wolverine, a única forma seria a decapitação. “Mas o Wolverine não tem um esqueleto de adamantinium?” responde o moleque espinhento da segunda carteira. “Não mais. Magneto o retirou – à força, vale lembrar – na série X Men Gigante, de 96”. Mas isso fica pra outra aula.

-Na série de filmes Highlander, o único jeito de matar uma pessoa imortal e que não se fere nunca é cortando sua cabeça, para matá-lo de vez. E Cristopher Lambert faz isso muito bem.

-No filme A Noite dos Mortos Vivos(68), um telejornal informa que para acabar com os monstros é necessário “destruir o cérebro ou remover a cabeça do corpo”. “Mas zumbis não regeneram ferimentos”, fala a menina com camiseta da Avril Lavigne, no fundo da sala. “Sim”, responde o professor, “Mas balas e facas não possuem nenhum efeito nessas criaturas”.

O Magaren tinha centenas de anos, e o único jeito que Jaspion encontrou para matá-lo foi decapitando-o. “Magaren?”, “Jaspion?”, “ é de comer?” pergunta a sala.

Agora um desafio para toda a classe: Será que dá pra adivinhar como será a morte de um dos personagens na série? Quem acertar tira um A.

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E ganha um A+ quem descobrir qual a mentira que falei nesse post em relação a série. Mulheres terão preferência.

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Ta, eu sei. Heroes ta uma merda. Mas eu não consigo ficar sem assistir.

Finish

2007-12-04T21:54:00.001-03:00

Um amigo leu, em algum lugar, que um cara disse que a faculdade não serve pra (quase) nada. E esse cara estava certo.

Se a Unicsul serviu de alguma coisa pra mim, foi conhecer pessoas maravilhosas que guardarei no meu coração pelo resto da vida. E isso nem se aprende na faculdade.

Sabe aquela música do Balão Mágico? Amigo / companheiro de colégio/ hoje eu canto de alegria... Então.

Poderia gastar horas e laudas só dizendo o quanto essas pessoas acrescentaram à minha vida, mas a ressaca da noite anterior me impede de rasgar muita seda.

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Entrei definitivamente no mundo em alta definição. Agora preciso (re)jogar toda minha coleção de games pra XBox 360. A diferença e imagens é gritante, como se fossem novos jogos.

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Agora com o computador de volta ao quarto, voltamos à época de computador ligado durante a madrugada, realizando 4 downloads de uma só vez.

Dias (e madrugadas) felizes again.

Finish

2007-12-04T21:54:00.000-03:00

A Psicopata

2007-12-02T18:07:00.000-03:00

Na minha (vaga) concepção, existem dois tipos de filmes: os filmes-cabeça e aqueles em que, pra serem assistidos, deve-se deixar o cérebro em casa.

Por indicação de uma amiga, fui assistir (bem acompanhado, vale ressaltar) ao filme O Passado, no HSBC Belas Artes. Fruto de uma parceria Argentina/Brasil, o filme é baseado num livro de mesmo nome e possui Gael (Che Guevara) Garcia Bernal no papel principal e dirigido por Hector Babenco. Há também uma participação (especialíssima) de Paulo Autran, em seu último papel.

Durante o filme pude reconhecer na trama algumas similaridades com algumas namoradas com quem tive o prazer de me relacionar, mas essas similaridades aparecem apenas nos momentos em que esses namoros foram terminados.

Pelas críticas eu pensava que se tratava de dramalhão puro, daqueles filmes latinos dos anos 50 e 60, ou até as melhores (???) novelas mexicanas. Mas a verdade é que há pontos no filme que chegam ao suspense psicológico, no melhor estilo O Bebê de Rosimeire.

E o filme ainda dá uma lição de moral das melhores: ao terminar um relacionamento, faça questão de pegar suas coisas com a parceira. Não diga que não avisei.

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A regra do entretenimento cultural é essa: leia o livro, assista o filme, veja a peça, jogue o game, compre o action figure, tenha as camisetas, e assim por diante.

Enquanto esperava o filme, acabei comprando o DVD d´O Nome da Rosa, baseado no livro que comprei terminei recentemente.

No prefácio do livro foi dito que o filme foi um ato falho de transpor a obra do italiano Umberto Eco (eco, eco eco...) para as telas. Não é bem assim.

Ta, é muito difícil adaptar uma obra literária para o cinema, ainda mais um livro denso como esse, mas até que não achei uma má adaptação. Gosto é gosto.

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Ganhei de uma amiga ontem a Enciclopédia Ilustrada Rex Design, portifólio bienal da agência de design de onde ela trabalha, com os melhores trabalhos de 2006/2007.

Mais um exemplar pra guardar, dentre os anuários e portifólios de design que tenho.

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E hoje será a primeira noite no quarto reformado. Por enquanto é apenas um colchão no vazio, mas guarda roupa, o rack e a tv de LCD nova chegam essa semana.

Pra evitar um processo de plágio, resolvi mudar a cor de uma das paredes de laranja para um tom mais suave. Gay.

Agadetevê

2007-11-29T22:20:00.000-03:00

"Ria… e o mundo rirá com você. Chore... e chorará sozinho."

Chico Xavier? Machado de Assis? Drummond?

Não. Oh Dae-su. Quem? Assista Oldboy, por favor.

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Antes eu tomava algumas pílulas e cerca de 7, 8 copos de café pra ficar acordado, por dia. Daí resolvi ficar somente com o café.

Não deu certo. Preciso de mais pílulas.

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Acabou meu treinamento e vou começar a trabalhar novamente. E descobri que 26% dos funcionários de onde irei trabalhar sofrem de depressão.

Amanhã começo a fazer o mesmo que eles.

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Todo mundo sabe que o Xbox 360 gera gráficos maravilhosos, com imagens que beiram a perfeição. Ainda mais se estiverem rodando numa HDTV.

Amanhã eu comprovo isso.

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Faz tempo que não assisto, mas ainda me divirto com os episódios de Will & Grace.

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Pense em jogo de guerra, e primeira imagem que vem à mente são Nazistas. Medal of Honor, Call of Duty, Battlefield, entre outros. Faz 10 anos que os Nazis são os inimigos nº 1 dos jogos de tiro. E isso tava começando a encher.

Por isso que me interessei por Call of Duty 4. Saíram os Nazistas, entraram os Iraquianos.

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Os muçulmanos são o único povo no mundo (creio eu, na minha ignorância) que condena à chicotadas e até a morte mulheres estupradas.

Não acredita? Veja aqui e aqui.

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A porra do meu computador é uma coisa de louco. No meu quarto baixava durante a madrugada até quatro episódios das minhas séries favoritas. Isso demorava cerca de 5 horas, no máximo.

Agora que ta na sala, demora mais de 7 horas pra baixar um simples episódio. Vai entender.

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Alguém aí sabe onde eu acho um mouse bom e barato?

Aproveitando: alguém quer comprar um Play 2?

Play Count

2007-11-27T17:27:00.000-03:00

Dark Princess – Stop my Heart

Tarja Turunen – Poison

Wintermoon – I hear the unsacred

Arch Emeny - Rise of the Tyrant

Theatre of tragedy - Highlights

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Quer xingar alguém, mas não sabe quem? Liga pra mim. Terei prazer em servir de saco de pancadas.

Listen before you die

2007-11-26T22:02:00.000-03:00

Tá, faz cerca de três meses que não baixo nada de música, o que me fez recorrer a backups que havia feito há cerca de dois anos atrás. Tudo em busca de bandas que fazia (muito) tempo que não ouvia, como Lana Lane, Sirenia, Theatre des Vampires, entre outros.

Mas quando eu baixo músicas, meu radar sempre aponta para lugares com música de qualidade. Digo isso com toda certeza, já que descobri a banda russa de gothic metal Dark Princess, com a belíssima Olga Romanova nos vocais. Procure no Google e veja por si próprio. Ah, belíssima, mas para os meu padrões, beleza?

Além disso encontrei o novo da Tarja Turunnen, chamado My Winter Storm, além do álbum Road to Paradiso, do Epica.

Aos poucos tudo volta ao normal. Meus ouvidos agradecem.

Dias felizes again.

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Chega um momento que você quase ta cedendo, tentando voltar atrás, mas daí vem alguém, ou alguma coisa, que te faz abrir os olhos e te faz perceber a enorme cagada que você iria (quase) fazer. As coisas não mudam. Nunca.

A tecnologia é mesmo uma coisa incrível, não?

Previously, on Heroes...

2007-11-25T18:55:00.000-03:00

Depois do pedido público de desculpas de Tim Kring, criador de Heroes, por nos oferecer péssimos episódios, parece que a série finalmente tomou seu rumo.

Se antes ficávamos felizes por ver a frase “to be continued”, justamente porque acabou mais um péssimo episódio, agora voltamos a sentir aquela raiva sempre que vemos a bendita frase. Mas dessa vez não agüentando a espera por mais um episódio.

Fiz uma pequena maratona hoje, vendo os episódios que não assisti por causa do Jason, e teve muita coisa que me fez quase cair da cadeira. Especialmente o final do 8º episódio.

Sem falar que a série parece ter uma tara sexual por episódios que se passam em diferentes épocas. Na primeira temporada foram Six months later, contando os acontecimentos de 6 meses atrás na vida dos personagens, e Five years ago, contando o que aconteceu com a vida deles após a explosão em NY, cinco anos depois.

Na temporada atual, que se passa 4 meses depois dos acontecimentos narrados no final da 1ª temporada, já fomos brindados com a saga de Hiro Nakamura no Japão Feudal, em 1647 e um (ótimo) episódio com Peter Petrelli passado em 14 de junho de 2008, que mostra o mundo devastado pelo vírus Shanti, que mandou 93% da população mundial pro saco e que, nos dias atuais, ainda está em fase de criação. Tem também o (maravilhoso) episódio “Four months ago”, que mostra justamente o que aconteceu entre o final da primeira e o começo da segunda temporada, dando muitas resposta a perguntas até então sem solução.

Com a greve dos roteiristas, essa temporada foi reduzida e terá apenas 11 dos 22 episódios encomendados. Isso significa que ela já está acabando. Como diz Galvão: Haaaaaaaaaja coração!

Pílula # 20

2007-11-20T23:14:00.000-03:00

Continuando o post de um blog que leio sempre:

Usar camiseta escrito “100% Negro” tudo bem, mas usar uma escrita “100% Branco”, daí é nazismo né? Estou aderindo à campanha 100% Cinza.

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E a mídia aproveita a data pra limpar sua consiência pra ficar falando sempre que pode da importância dos negros no país, de Zumbi, da cultura e blá blá blá, só pra ficar mais 364 dias sem tocar no assunto.

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Como eu costumava conversar com um grande amigo, enquanto as etnias/preferências sexuais/raças/outros tiverem uma data específica, isso só servirá para aumentar o preconceito em cima delas

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O emoticon mais engraçado que vi: um Pikachu dando tapas na cara de outro Pikachu. O que isso significa? “Pede pra sair!”

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Parece até estupro da minha máquina. Conversor de Vídeo rodando, três sites abertos, duas janelas do MSN, download de dois episódios de Heroes, episódio de Californication no Real Media Player, digitando texto no Word e gravador de DVD a 8X. Tudo ao mesmo tempo.

É nessas horas que lembro que preciso comprar um processador novo e algumas memórias extras.

Odeio segunda feira

2007-11-19T20:54:00.000-03:00

Assim como aquele gato folgado, vamos a alguns motivos que me faze odiar esse dia maldito:

* acordar as 3h45, depois de dois das acordando pra lá do meio dia;

*Pegar trem com seres que nunca ouviram falar na palavra banho, no ato de escovar os dentes e que acha que qualquer desodorante Axe é um artigo de luxo;

*Encontrar aquele povo chato no serviço eu irá te encher o saco pelo resto da semana;

*Ficar longe do meu videogame, dos meus DVDs e das minhas séries;

*Terno e gravata;

*Gente desesperada, capaz de chutar barriga de grávida por um lugar sentado no trem.

*Saber que isso tudo vai acontecer no dia seguinte.

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Errata: odeio todo dia que tenha que fazer alguma das coisas acima.

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O pior é você ficar muito tempo sem usar e perceber, as4h30 da manhã (detalhe: atrasado) que esqueceu como se dá a porra de um nó de gravata.

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Tá, concordo: Sou um péssimo professor de videogame.

Fico desesperado ao ver a pessoa controlando o “hominho” de forma errada e levando tiro de todos os lados, sem revidar. E nessas horas eu grito, e muito.

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É muito legal você receber uma ligação de uma pessoa que você não vê faz tempo e passar uns bons 7 minutos conversando com ela.

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Sabe quando você fica querendo ficar com aquela menina faz um tempão e depois de muita luta você consegue, mas logo depois do primeiro beijo você percebe que nunca iria dar certo?

Então.

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Não é jabá, mas aqueles dois comerciais da Claro, com a música do Queen, são um dos melhores que já vi, na categoria “comerciais para celular”.

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Não adianta tentar adivinhar meu humor de hoje.

Uma dica: resfriado.

M.E.D.O.

2007-11-17T22:44:00.000-03:00

Quando comprei meu X Box 360, há algumas semanas, acabei comprando dois jogos: Halo 3 e F.E.A.R. Sobre o primeiro game nem é preciso falar nada, basta dizer que foi o maior lançamento do da história do entretenimento, ultrapassando até as maiores bilheterias do cinema, como Homem Aranha 2, A Vingança dos Sith e O Retorno do Rei.

O tempo foi passando e acabei comprando Guitar Hero 3 e Gears of Wars. Enquanto isso F.E.A.R. ficou lá, encostado. Sinceramente, se eu soubesse que era um jogo tão bom, eu não teria feito isso.

Você faz parte da F.E.A.R. (First Encounter Assault and Recon), força militar de elite encarregada de assuntos paranormais, e precisa acabar com um lunático comandante militar com poderes mentais, que assumiu o controle de um batalhão de soldados de elite. O milico despirocado procura por algo que o jogador terá oportunidade de descobrir ao longo do game. Isso envolve experiências militares e uma menininha em busca de vingança. Lembra de O Chamado? Parece que Sâmara saiu do filme e veio parar diretamente no game.

Mistério e suspense são as palavras-chave por trás do enredo. Os fatos são revelados em doses pequenas e em momentos cruciais - e, na maioria das vezes, as respostas dadas geram um número ainda maior de perguntas. No geral, é um daqueles jogos excelentes para jogar à noite, com todas as luzes apagadas e ninguém em casa, uma vez que alucinações que o personagem vê no jogo(vultos andando, flashes de gente morta, a tal da Samara etc), sussurros, lâmpadas que se apagam sozinhas e portas que se fecham sozinhas deixam o jogador confuso a respeito do que é real ou não. E com o respectivo cu na mão.

Realmente não é absurdo dizer que F.E.A.R. seria o resultado de um "encontro gamístico" entre Hideo Nakata, diretor do filme "O Chamado" (o original, por favor), e John Woo, graças à mistura de elementos do horror japonês com as inconfundíveis características de um bom FPS: tiros, sangue, armas legais, ficção etc.

O jogo foi lançado em 2005 para PC, porém somente no final de 2006 é que chegou ao 360. No ano de seu lançamento ele ganhou o Game Critics Awards, uma espécie de Oscar para os videogames, na categoria Jogo do Ano. Isso sempre significa uma coisa.

Alguém aí pensou em continuação?

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Ah, momento Glossário do Blog: FPS é a sigla para First Person Shooter, ou Tiro em Primeira Pessoa.

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Será que há estatísticas mostrando quantas pessoas se suicidaram assistindo ao Zorra Total?

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Depois de muitas marteladas no meu dedo, finalmente a reforma do meu quarto ta quase acabando.

É, eu disse quase.

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Sábado a noite. Sem nada pra fazer. Tédio.

Mantenham os objetos afiados e cortantes longe, por favor.

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Já ouviu falar numa série chamada The Sarah Connor Chronicles? A série que se passa entre os filmes Exterminador do Futuro 2 e 3 vai sair só no ano que vem nos EUA, mas o episódio piloto caiu na net há alguns meses e daí já sabe, isso só fez aumentar a ansiedade de assistir a série inteira.

A revista Entertainment Weekly acabou divulgando alguns pôsteres da série, contendo os principais personagens. Realmente, gostei muito do episódio piloto e posso garantir que essa série vai pra "listinha das coisas pra se baixar” em 2008.

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Perguntas que não querem calar (e que todo mundo que assiste séries faz pra si mesmo):

Por que ninguém diz tchau ao telefone?
Ao receber uma notícia bombástica, ou após ouvir a informação que queria, a pessoa vai e desliga o telefone na cara da outra. E acontece em qualquer série! Cadê a educação dessa gente?

Por que todo mundo sabe atirar?
Na vida real não deve ser fácil usar uma arma de fogo - na vida real. Na séries, qualquer um que pega num revólver já sai disparando como atirador profissional. Mas e a pontaria? E o coice da arma? E a recarga? Ah, se a gente fosse se apegar a esses detalhes...

Por que os pais têm quase a mesma idade de seus filhos?
É inacreditável! Isso rola direto em seriados tipo The O.C., mas não é apenas exclusividade deles. Em Lost, temos Locke e Anthony Cooper como exemplo.

Por que as pessoas sempre chegam no momento de cenas cruciais?
Quando alguém vai fazer alguma revelação ou confissão para outra pessoa sobre assassinato, traição, gravidez ou filho bastardo, pode esperar: vai aparecer uma outra pessoa do nada, daí rola a música de tensão, a frase To Be Continued (Heroes) e acaba o episódio. Não dá vontade de morrer?

Por que os assassinos sempre fazem um discurso antes de matar?
É só apertar o gatilho, cravar a espada ou empurrar a pessoa precipício abaixo. Mas não: o matador tem que dar um sermão - que, na verdade, é só para dar tempo do agente/policial/herói chegar e salvar a vítma. E o idiota acaba não matando ninguém.

E Você, tem alguma pergunta que não quer calar sobre as suas séries?

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Você já conseguiu imaginar como será as conseqüências que a greve dos roteiristas de Hollywood causará em Heroes e Lost?

Escuta aí!

2007-11-15T23:49:00.000-03:00

O leitor notou algo de diferente no blog?

Uma dica: deixe suas caixinhas de som ligadas.

Retrospectiva 2007: DVDs

2007-11-15T22:18:00.001-03:00

Os melhores:
A Vida de David Gale

Rejeitados pelo Diabo

Filhos da Esperança

Nacho Libre

Crash – No Limite

O pior:
Stay Alive – Jogo Mortal

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Videogame, filmes e cama. O dia inteiro.

Nada como um feriado logo após entregar o TCC.

Aprovados

2007-11-13T23:06:00.000-03:00

Me recuso a falar mais. O título acima já fala por si.

As melhores partes da noite: encontrar amigos(as) que não vejo há um bom tempo e ouvir do cara da banca que não tinha palavras pra se expressar referente a criação.

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O excesso de álcool e salgadinho torcida também me impedem de ir mais além nessa noite. Fui.

E que os jogos comecem

2007-11-12T23:23:00.000-03:00

A frase acima era dita pelo imperador romano um pouco antes dos gladiadores iniciarem suas lutas nas arenas selvagens de Roma. Era um festival sanguinário, com braços, pernas e vísceras para todos os lados, e o povo gostava. Isso fazia parte da política do pão e circo, e sempre dava certo. Era legal ver os outros se foderem. É legal até hoje.

Os jogos começaram hoje na facu também, com a apresentação dos TCCs de Publicidade e Propaganda e, assim como naquela época, ainda é legal ver os outros se foderem. Mas e agora que chegou a sua vez de ir pra arena servir de comida para os leões, como será?

O convite ta feito. Será amanhã, no bloco D da facu, as 21h. Venha servir de platéia para esse espetáculo monstruoso. E traga tomates. Podres, por favor.

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Fliperama de verdade tem que ter pelo menos três máquinas: Street Fighter, alguma versão de The King of Fighter e uma máquina de Daytona.

E como o narrador dizia: Gentlemen, start your engines!

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Fazia um tempão que não dava um pulo na galeria do rock. Passei por lá hoje só pra dar uma fuçada, ver se minha tatoo ainda ta na vitrine, ver umas roqueirinhas. E passar os olhos nas vitrines.

É confortante saber que cerca de 90% do que eu ouço não aparece nem nas vitrines das lojas. Exclusividade é tudo.

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Alguém sabe me dizer o que aconteceu com as barraquinhas de cachorro quente do centro? Daquelas bem bagaceiras, com salsicha verde e batata palha murcha.

Está cada vez mais difícil achar comida decente nesse mundo.

Play Count

2007-11-09T23:01:00.000-03:00

Anabantha – Sonrisa Muerta

Johnny Cash – It Ain´t Me Babe

Lacuna Coil – Enjoy the Silence

Theatre of Tragedy – Storm

Meldrun - Another Kind

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Esse é o primeiro Play Count feito inteiramente com o iPod. Aê cabeçudo!

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Mais Play Count.

Aproveitando a oportunidade, faço agora a listagem das mais tocadas em todos os Guitar Heros, do 1 ao 3.

Guitar Hero

David Bowie - Ziggy Stardust

Incubus – Stellar

Ozzy Osbourne - Bark At The Moon

The Slip - Even Rats

Boston - More Than A Feeling

Guitar Hero 2

Freezepop - Less Talk More Rokk

Lamb of God - Laid to Rest

Cheap Trick – Surrender

Megadeth - Hangar 18

Kansas - Carry On Wayward Son

Guitar Hero Encore: Rock the 80´s

Scorpions - No One Like You

Flock of Seagulls – I Rain

Dio - Holy Diver

Skid Row – 18 and Life

The Vapors - Turning Japanese

Guitar Hero 3

Lacuna Coil – Closer

The Rolling Stones – Paint it Black

Kiss – Rock´n Roll all Nite

Metallica – One

The Killers - When You Were Young

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E aí, quais são suas músicas preferidas?

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As vezes me dá uma louca e passo no primeiro sebo que vejo e saio de lá com uma porrada de revistas de games antigas. Gosto de fazer isso por dois motivos: pra (re)lembrar os bons tempos do passado e pra comparar o mercado e os lançamentos de ontem e hoje.

Agora alguns detalhes da EGM #6, de setembro de 2002, uma das minhas aquisições:

* Haiden Panettiere, mais conhecida como a versão calcinha do Wolverine em Heroes, fez a dublagem de Kairi, personagem de Kingdon Hearts, RPG que mistura Final Fantasy com personagens Disney.

* Resident Evil Zero era o jogo da capa, em lançamento exclusivo para Gamecube.

* A Revista ainda tinha lançamentos para o finado Dreamcast, da Sega.

* Os U.S. & A. lançavam o G4, o primeiro canal de Tv sério com uma programação voltada apenas para games. O canal existe até hoje.

* Que Halo 3 que nada. O jogo mais esperado na época era Unreal Tournament 3, para PCs.

* A Revista contava com uma matéria sobre um filme baseado no jogo House of the Dead, dirigido por um tal de Uwe Boll. Como estava escrito no último parágrafo da matéria: ainda é muito cedo para dizer se será um sucesso como Tomb Raider ou apenas um fracasso como Final Fantasy. Hoje, sete anos depois, já sabemos o resultado.

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Os roteiristas americanos entraram em greve nessa semana e programas como Late Show With David Letterman e The Daily Show With Jon Stewart (ambos no mesmo naipe do Jô Soares) devem sair do ar imediatamente, já que são baseados em acontecimentos atuais e escritos diariamente. Mas, e as séries do horário nobre?

Veja como a greve afeta a produção de seus episódios, tudo na base do Ctrl+C e Ctrl+V.

Lost - Tem 8 episódios dos 16 da quarta temporadas prontos e está programada para estrear em fevereiro do ano que vem sem reprises. Caso o greve se estenda, os produtores da série e o canal ABC podem alterar os planos e adiar a estréia para o segundo semestre de 2008 ou para até fevereiro de 2009.

24 Horas - A sétima temporada de Jack Bauer tem 8 ou 9 episódios completos. A série estava programada para estrear em janeiro nos EUA, mas a estréia foi suspensa por conta da greve e a temporada pode nem ir ao ar.

Grey´s Anatomy - Dos dez episódios da quarta temporada que estavam prontos antes da greve, há apenas quatro inéditos na TV americana. Depois disso, a série será paralisada.

Heroes - A equipe do seriado vai filmar um final alternativo para o episódio que vai ao ar em 3 de dezembro nos EUA, que pode servir como um final de temporada caso a greve dure tempo suficiente para acabarem os roteiros prontos da série. Já a minissérie Heroes: Origins, programada para estrear até abril de 2008, foi engavetada pela NBC devido à greve.

House - A quarta temporada tem 12 episódios produzidos. Um dos inéditos deste novo ano só deve ser exibido nos EUA em janeiro, após a transmissão do Super Bowl, a final do campeonato profissional de futebol americano.

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A Uniban é reconhecida como a universidade com as piores campanhas para vestibular, sempre com "celebridades" divulgando a instituição, como Pelé, Martinho da Vila e Juca de Oliveira (Rá!). Isso se reflete numa das campanhas mais caras do segmento, chegando a cerca de 7 milhões anuais. Pra comparar, a Unicsul torra de 3,5 a 4 milhões.

E esse ano não foi diferente. A Uniban ataca agora com ícones musicais do passado e do presente, cantando um jingle que me dá vergonha de ser um (quase) publicitário.

Mas a que tem o Cauby Peixoto é a pior. Ainda bem que quando eu a vejo não tem por perto objetos cortantes nem pontiagudos.

Pílula # 20

2007-11-07T20:41:00.000-03:00

Não sei se é um prazer masoquista, mas o fato é que comprei novamente a EGM deste mês. E mesmo com a mudança de editor, ainda não tenho tesão nenhum em ler a revista. E isso é muito ruim. A única coisa que prestou nela, até o momento, foi a página 23.

Comprei há algumas semanas a revista X Box 360, revista segmentada para o console da Microsoft. E o pior é que, mesmo não gostando de revistas de apenas um console, acabei gostando do que vi e li.

Mas nem li a EGM direito, e é muito dedo pra descer o cacete nela de vez.

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E por falar em games, Crysis é o lançamento mais esperado para PC nesse ano. O jogo é tão potente que nem os consoles da nova geração vão conseguir rodá-los com perfeição.

Reza a lenda que, quando Crysis for lançado, será decretado feriado mundial.

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Eu não deveria admitir isso, mas foi preciso reduzir a dificuldade para Normal para poder habilitar todas as músicas de Guitar Hero 3.

Se você não sabe do que se trata, tente tocar a música Knights of Cidonia, da banda Muse, com o desengonçado (nesse jogo) controle do X Box 360. Na dificuldade hard mesmo.

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O querido Rocksonora.com era um dos sites que eu mais acessava, devido ao seu alto conteúdo de bandas de metal para download. Como foram proibidos os downloads, eu fiquei sem acessar o fórum por um tempo.

Hoje resolvi dar uma olhada e achei um tópico bem legal, mostrando as mulheres que fazem partes de várias bandas, do mundo todo. Detalhe: todas lindas.

Se quiser conferir, clique aqui e confira o tópico.

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Um blog que leio religiosamente vai encerrar as atividades no fim do ano. Mas a boa notícia é que seu escritor irá montar outro, mais interessante (nas palavras dele).

No embalo acabei ganhando uma coluna semanal no blog, pra falar de games e outras traquitanas.

Mais notícias sobre esse novo blog no final do ano.